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用我一世凄凉,换你一生欢颜

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作者:匿名 来源:女流文学网 时间:2018-01-08  阅读: 38 次   网上投稿

用我一世凄凉,换你一生欢颜。

黑色的飞鸟掠过天空。我站在城中。看时间燃成灰烬。哗哗作响。我突然很想念,那曾经紧握在手中的苍凉岁月。

你有没有这样用力地爱过一个人?你对她言听计从,你对她千依百顺,你的卑微在尘埃里开出了花,又枯萎。

你有没有这样执着地爱过一个人?你爱她到昏天黑地,你爱她到不管不顾,你爱她到哪怕她朝秦暮楚也依然不肯放手。

你有没有这样无望地爱过一个人?你在尘世跋涉,经过千山万水,只为了给她惊喜,于是结果给了她,过程留给了你自己。

眼泪是黑夜的河流,容颜是白昼的河床,只有你和悲哀被搁浅在岸上。

你有没有这样用力地试图忘过一个人?你驱逐她的身影,入睡之前,安眠以后。

你有没有这样执着地试图忘过一个人?你抗拒与她有关的一切,混沌之前,清醒之后。

你有没有这样无望地试图忘过一个人?你以为重新开始一段新的恋情就能够忘记她,可是最后才发现,你想追逐的每一个人,都只是她的影子。你想追逐的每段感情,都与爱无关,只跟她有关。于是最终还是选择了孤单。

——引言

(一)

你是我朝思暮想的笔尖少女、在绝城的荒途里辗转成歌。

遇见她之前,我是所有人眼中十足的渣男。婚后不安分守己,整日游走在灯红酒绿的酒吧,游离在各种各样的女人身边。

(是的,我是个结了婚的男人,曾经也曾对她许诺过,一辈子不离不弃,可最后才发现,一辈子并不是那么容易的事,她并不是我想要守护一辈子的那个人。于是我开始迷茫,开始堕落。原本以为,不管怎样,选择了就将就过一辈子吧,直到遇到心里的她,我才明白,原来,这么多年,我从来没打算将就,不然也我就不会迷茫不会堕落,更不会爱上她。)

我喜欢去酒吧,喜欢酒吧的气氛,空气中弥漫着酒精以及荷尔蒙的味道,到处都嚣叫这绝望的呼喊,一片沉沦堕落的气息。

身边的女人腻了就换,即使面对对我掏心掏肺的女人,虽然会有片刻的感动和心疼,却从未心动,也从未心软。

身边的朋友都觉得,我活的很潇洒很快乐。我笑了笑,可谁曾问过我,我真正到想要的到底是什么?

没错,我身边从来不缺朋友,也不缺女人。可是,一路走来,我却从来没觉得快乐。我一直觉得,这世上有两个我。

一个假装快乐:在喧闹的人群中,跟朋友开怀大笑,却突然之间就失去了所有的语言,深重的犹如溺入蓝色的海洋里,拼命的想上浮呼吸,最后在挣扎中沉默。偶尔在路边听到某一首动人的情歌,心突然如针扎一般,呼吸之间,生出密密麻麻的疼。微笑看着牵着手幸福的情侣,突然的落魄,莫名的心酸……

一个真心难过:一个人的时候,喜欢看伤感的故事,写忧伤的文字。喜欢戴上耳机,听忧伤的旋律。站在窗口,点一支烟,深吸一口,看着眼前这繁华又陌生的城市,静静的想那些已经远去的人和事。一个人的时候,总是莫名的难过,这城市太过荒凉。

我滥情,我堕落,只因为我没有爱人。其实我多么羡慕那些刻骨铭心不离不弃的爱情,羡慕那些携手白头一生一世的誓言。我期待有那样一个人,在人海里,彼此一眼就看到了对方,然后抛下一切,只为彼此只有彼此。我期待有个懂我的人在我堕落的时候跟我说,别难过,你有我便不孤单。我期待一场轰轰烈烈,不离不弃的爱情。于是我不停的寻找,也不停的堕落。

身边的女人换了又换,可终究没人能让我心动。有时候甚至我会恶心身边的女人,也恶心自己,我嫌弃这样的自己。那时候的我常常会想,是我不懂爱吗?还是这辈子我都不会爱上任何人,又或许,这辈子,我都不会遇到那个能让我心动,让我奋不顾身的人。

是谁说过喜欢文字的人缺乏安全感,注定不会快乐,我常常一个人失落一个人难过,只是我从不放弃寻找,那个能走进我生命的女人,那个能救赎我灵魂的女人。我不知道,我是在等一个人,还是在等一个故事?

当她出现在我生命中的时候,其实一开始就已经知道,她始终不会是我的花,我只是恰巧途径了她的绽放。而我,毅然的选择了义无反顾,或许,这是我逃不开的宿命。这一生,我注定了只会为她沉沦。

她是我朝思暮想的笔尖少女,在我绝尘的荒途里辗转成歌。

(二)

若不是遇见你,我早已朝生暮死

初遇她,并不如我当初所想的那般浪漫,更没有让她对我一见倾心。在我眼中,她像一朵盛开在悬崖的骄傲的雪莲花,或是一朵开在荆棘丛林的带刺玫瑰花。我跋山涉水,攀越悬崖,剥开荆棘丛林,一路跌跌撞撞,满身伤痕的我,只为求得那灵魂的归宿。

我记得第一眼看到她,她留着短短的头发,微胖的脸上洋溢着一种无人能及的骄傲和自信,一眼看上去,让人感觉无比的干净。虽然她并不是我见过最漂亮的女人,却是我见过给我感觉最舒服的女人。只是一眼,就让我魂牵梦绕,再也忘不掉。其实刚开始那时候我并不确定是从什么时候开始爱上她的,直到现在我才明白,原来,初见的第一眼,她便已经深深刻在了我心中。

刚开始的时候,我总是有意无意的找她聊天,后来便开始约她一起吃饭,开始她总是拒绝,后来慢慢的接受。我还记得,我用一晚上的时间,看完了她空间所有的说说,我还记得,第一次去她朋友那里喝酒,我还记得,第一次送她回家,我还记得,第一次吻她,我还记得,她说她饿了,我便大老远的跑去给她送吃的……不管再大的风雨,只要她的一句话,我就会不顾一切的狂奔向她。

我深知自己不够好,所以只有够坚持够执着才能深入她心。于是我开始了漫长的等待。

等待的日子里倍受煎熬,其中的各种心酸和无奈,只有自己知道。

从刚开始的等她下班吃饭,等着送她回家。再到后来她搬家到我租房那边,每天便早早的起床,给她打电话,然后等着她一起上班。

后来慢慢的,或许她是出于好奇,又或许是真的感受到我的真心,我们慢慢越走越近。偶尔下班以后,我们一起回家,到我家做饭给她吃,每次她要帮忙,我都不让,我说,宝宝这辈子我最开心的事就是为我心爱的人做饭,而且看着她全部吃完。(没人的时候,我执意叫她宝宝,我说,你就像是我手心里的宝,有人的时候,我叫她妞,她似乎也并不反感。)我每次都嫌她吃那么少,她每次都会说,等下长胖了没人要了。我说宝宝,长胖了才好,等没人要了,就再也没人跟我争了。她每次都说,不要,等下胖了你也会嫌弃我的。

我记得这辈子,我吃过最好吃的饺子,是她亲手为我做的那一次。有时候我会赖在她家,直到她佯装要发飙了我才回去。大清早的跟她一起去别人的菜地里挖土,只因为她买了几粒种子,她说要看着它们发芽,看着它们开花。每天为了等她,有时候饭都顾不上吃,只为了能跟她一起在我力所能及的每一分每一秒。有时候上班会偶尔惹她生气,更多时候是她莫名其妙的生气,她生气只要不出去吃饭,我都会饿着陪她,她高兴了我陪她笑,她难过了我的世界就只剩下黑暗。

关系就这样慢慢改变,我们开始牵手走在一起。虽然她还是一如既往的若即若离,没有认识的人的时候,她会任由我牵着,可是每次遇到熟人,她总挣扎着松开,我每次都紧紧握着她的手,生怕一不小心会弄丢。牵着她手,我习惯了永远走在她的左手边,只因为她总是不知道看路边来来往往的车辆。我说宝宝,若不是遇见你,我早已朝生暮死。

有时候会莫名的心疼,我知道,她竖起全身的刺,关上城堡的城门,只是为了不让自己受伤。我知道,她需要足够的疼爱,需要足够的时间。

后来的一天,她请了两天假,其实我知道,她为什么请假。期间我发了一条信息给她,我说宝宝,对不起,我知道我不够好,配不上你,可是我真的爱你,很爱很爱你。我想,不管怎么样?我始终希望,她能感受到我的这份爱。再回来的时候,我看到了她脖间淡淡的草莓印,心突然就疼了一下,不止是疼,还有心酸。我缓了缓情绪,装作什么都没看到。

农历三月初五,她生日那天,我跟她一起去吃了自助餐,她说她哥为她庆生,她要过去一下。她离开后,我精心挑选了一个杯子,杯子,辈子。是的,我想跟你在一起,一辈子。后来我把礼物和蛋糕给她送过去以后,我一个人回了家。我说宝宝,今晚回来早点好吗?我想跟你一起过生日。她回我好。只是那晚,我等了好久,始终没等到她。

第二天,我像没事一样打电话叫她起床,等她上班。看到我,她满脸的歉意,对不起,昨晚太累了,回去就睡了,你别生气啊。我说傻瓜,没事了,我怎么舍得生你的气呢?或许在别人眼里,我的这份爱,爱的卑微,可是我不在乎,我只想给她最好的宠爱。不管她做错了什么?每次只要她的一句话,我什么都可以原谅。

很多时候,我在她身上,看到了以前的自己。在这繁华又陌生的城市,我们都曾迷失过自己。只是,遇到你,我已经找回了我自己,而我,这辈子,能否让你找回你自己。我不确定,可是我知道,我会努力,努力疼她爱她,我想,或许有那么一天,我的爱能让她找回真正的自己。宝宝,我想说,其实,你是一颗蒙了灰尘的珍珠。

后来的日子,我们又回到以前,一起牵着手上班下班,随着我们越走越近,身边的流言蜚语也越来越多,我知道,我有不堪回首的过去,或许在所有人眼里,我还是那个不羁浪荡的男人。有时候我知道,她听到这些的时候,心里应该很难过的吧。可我始终相信,我能证明,我有多爱她,我能打破一切的流言蜚语。

我以为只要她在身边,我可以什么都原谅什么都不在意,我以为我这么用力的爱她,她能感受得到,也不会在意我不堪的过去。可惜,我终究低估了流言蜚语的力量。当她把钥匙还给我的时候,她说,你以后都不要再来找我了。我突然觉得自己像个小丑,我那么努力只想好好跟她在一起,哪怕不能一辈子,起码,趁现在还能在一起,可是,却还是换来这种结果。那晚我发了好多信息给她,喝了好多酒。我突然有个可怕的想法,我想,这辈子,如果注定不能跟你在一起那么,我宁愿死去,我也要让你记得我一辈子,我要让你想念我一辈子。我发信息给她,我说宝宝,这辈子,我只爱过一次,只爱过你一个,我会让你一辈子都记得我,忘不了我。对于爱情,我总是太执着,也太过极端。再后来,她带着朋友和房东进来的时候,我已经昏昏沉沉了。

或许是因为我的执着,终于打动了她,或者是她刚好也需要这一份疼爱,又或者,更多的是同情吧。我搬到了她那里。我终于如愿以偿,可以每时每刻每分每秒都陪在她身边了。以后的日子我们每天牵着手一起上班下班,一起看着她种下的种子发芽,直到开花。我说宝宝,这辈子最幸运的事就是遇见了你。

她跟我有很多共同点,比如都喜欢吃辣,无辣不欢,都喜欢伤感的歌,都特别爱干净,每天的衣服都必须要洗,从不留到第二天。床单每个礼拜必须要洗一次。给她洗衣服的时候,她总是让我把衣服都要分开洗,连晾衣服也是,每次我故意叹气,连给人洗衣服都要被嫌弃,她就在旁边咯咯的笑,就是嫌弃你。开心的时候,她总喜欢欺负我,每次她装着凶巴巴的样子让我做这做那的时候,我佯装着很无辜很委屈的样子,她就会跑过来,给我一个暖暖的拥抱,然后再笑嘻嘻的看着我,来,宝贝,亲一个。每天睡觉,都习惯紧紧的抱着她,每次半夜醒来,都要睁开眼看看,直到看到身边的她,才能安稳的睡去。我才知道,原来我想要的幸福可以这么简单。

跟她在一起,即使偶尔还是会受伤,可只要她在身边,我什么都不怕。我从来没想过,我还会这样用力的去爱一个人,跟她在一起,我从未觉得孤单。我说宝宝,这辈子最幸福的事就是,闭上眼睛最后一个看到的是你,每天睁开眼睛第一个看到的也是你。她总淡淡的说,总有一天,你会腻的。我说宝宝,我会用时间来证明的,我想许你一世花开。

我不再去酒吧,不再跟谁暧昧。这辈子,有你一个就足够,有了你,所有的一切,都显得不过如此。

(三)

为你轻洒千年血泪,为你袖手天下,远走高飞。

可人生总是这样,从来没有一帆风顺。那天她不舒服请假回家,我提心吊胆了一天。她给我发信息的时候,我突然的不知所措。她说,我怀孕了。不知道该高兴或是难过。我做梦都想跟她拥有一个属于我们的孩子,可是我知道,我没这个资格,她也不会留下。下班回家,推开门,她躺在床上,手机放着的满是忧伤的歌声。

我走过去,紧紧的抱着她。宝宝,对不起。她没说话,我看到她眼角的泪水。宝宝,那一刻,我听到了自己心碎的声音。

后来我们挑了个礼拜天去了医院。做完手术,我进去看她,因为麻醉的关系,她毫无知觉。我心疼的抱起她的时候,她眼角有一滴泪落下,我的心像跌入万丈深渊一般,除了无奈,更多的是绝望,无能为力的绝望。宝宝,对不起,是我伤害了你。那天,她回家后,一直冷漠。

随后的几天,我给她请了几天假,每天无微不至的照顾她,中午下班一个小时,我跑着到菜市场买了乌鸡,回家匆匆煲好鸡汤,并一再嘱咐她不能碰冷水。在我心里,她永远像个孩子,需要被疼爱的孩子。

本想让她多休息了几天,终于是坳不过她,她开始去上班了。我们之间看似什么都没发生一般,可我知道,我们之间,已经隔了一层膜,很薄却逾越不了。我不知道该如何让她开心,我只知道,我跟她一样难过。虽然她看起来还是像以前一样,每天没心没肺的笑着闹着,可我知道,宝宝,你心底的忧伤,跟我的绝望一样漫长。

日子就这样不咸不淡的过了几天,我一如既往,每天牵着她的手,一起上班一起下班,下班以后,我一如既往的无微不至。很快我们又像回到了从前开心的日子。

原本以为,我们会这样幸福下去很久很久,可突如其来的一切,让我猝不及防。那天下班以后,她说,明天我想休息一天,不想去上班了。我说没事,那你就好好休息,晚上下班回来给你做饭吃。那晚她抱着我,抱得好紧好紧。我突然感觉不安,没来由的不安。那晚我很晚才睡着。第二天起来,我洗漱完毕,发现她也醒了,临走时,我在她额头吻了一下,她却紧紧的抱住了我。我说宝宝,你好好休息,下班了我就赶回来给你做饭。我的不安,始终没让她发现。出门我给她发了条信息,我说宝宝,你是不是有事瞒着我?她回了我,没有,你别多想了,好好去上班,下班早点回家。我说宝宝,如果有事别瞒着我,不管什么事,我们一起面对。那一整天,我都在不安中度过。终于,下午的时候,手机信息响了下,当看到信息的时候,我心突然一下子崩溃了,是她发来的,只有短短几个字,对不起,我走了,以后照顾好自己,跟你在一起的日子我很幸福,忘我了吧。我瞬间感觉全世界都坍塌了一般,我虚弱无力的跌坐下,我就这么失去她了吗?为什么?我明明一直在努力……我努力的缓和情绪,我回了条信息,为什么?即使要走,等我回来好吗?为什么要不辞而别?她回我,终究要走,怕见了舍不得。眼泪再也忍不住,我知道,在爱情的世界里,我不是个坚强的人。我努力不让别人看到,我不知道剩下的时间我是怎么熬过来的,我只知道,当我昏昏噩噩回到家的时候,留给我的,只是冷冰冰的墙壁。我无力的瘫坐在床上,一根接一根的抽烟。手机里迪克牛仔的伤痛无声,如我此时的心情一般。脑子里满满都是跟她在一起的每一个画面,是我哪里做的不好吗?怎么就失去她了呢?

我给她发信息,我说宝贝,我知道你终究要走,只是没想到那么快……我想你,我想见你,最后见我一面好吗?我一遍一遍的发信息,很久很久以后,她才回了我一句,我等下去还你钥匙。看到她会回来,我瞬间心安了不少,起码我知道,她没有走远。那一刻,我告诉自己,我不能就这么放弃,我这辈子就爱一次,就这一次,我说什么都不会放手。

她来的时候,只是淡淡的说了句,我来还你钥匙,说完转身就要走,我紧紧抱着她,我说宝宝,别离开我好吗?求你了,我哪里做的不好,你告诉我,我什么都愿意改,别离开我好吗?她让我放手,后来狠狠的推开了我,看着她远去的背影,我心突然狠狠痛了起来,一直以为,心痛只是一种感觉而已,原来,那种致命的打击,真的会让人心痛,痛到窒息。

她走之后,我发信息给她,我说宝宝,也许在你心里,我一直都只是你的一个过客,我知道你身边从来不缺爱你疼你的人。可是宝宝你知道吗?在我心里,我从来没有这样爱过一个人,也从来没有这样想要对一个人好过。我知道谁都有过去,我的过去我没法改变,可是跟你在一起,我已经变了,宝宝,我不再是以前那个没心没肺放荡不羁的我,遇到你之前,我从来不知道我自己想要的是什么,跟你在一起以后,我才知道,我真正想要的是什么样的人生,跟你在一起以后,我才知道,原来活着可以这么幸福。你就是我的全世界,我可以什么都不要,我只想好好跟你在一起好好疼你好好爱你,宝宝,我知道,离开我以后你会找到比我更好的人,可是你再也找不到像我这样,拿命爱你的男人。

我不断的给她发信息,跟她说那些我们在一起的幸福美好的记忆,我希望她能给我一次机会,我知道,我真的不能失去她。后来她回我信息,我在跟朋友喝酒。

看到她的信息,就担心起来,她才刚做完手术。打她电话,通了却挂了,只好一遍一遍给她发信息。别喝了好吗?你在哪里我去接你,你才刚做完手术,这么不爱惜自己,你让我怎么放心离开你?

心里满满的心疼,她是那么高傲的女人,我知道,她虽然选择离开,可她也难过。

就算要分开,再见我一面好吗?我发给她。虽然我根本没打算放弃,可是我知道,她那个倔脾气,如果我逼的太紧,说不定会把她逼的越来越远。后来她终于同意见我一面。我立刻出门,我说你在哪里?我去接你。她回我,你在路口等我吧,等下我过去找你。

我来到路口,冷风吹的我直发抖,想起她的身体,不由得更加担心了。我到处去找她,却没找到,问她在哪里她也不说,于是只好又回到路口等她。不记得等了多久,我只知道,当我看到一路跌跌撞撞的她的时候,心里的火突然一下子冒了出来,你可以跟我分开,你可以伤害我,可是你怎么能这样不爱惜你自己。我拽着她回家,她却一个劲的还要喝,于是我扶着她走到商店门口,买了几瓶白酒,拽着她就往家走。

进了门,我把她放到床上,我对着她憔悴苍白的脸,我说你喜欢喝是吗?我陪你喝。说完我打开酒瓶,一口气喝了一瓶白酒。她过来拉我,一个劲的说对不起,我没说话,紧紧的抱住了她。宝宝,你知道吗?比起我的痛苦我的难过,我更担心的是你的身体,后来你的身体一直不好,我知道,都是因为那次手术以后没有好好的调理。我至今都还恨我自己,如果那天我也跟着你没去上班,如果那天我想方设法把你留下,你就不会离开,不会去喝酒,你的身体也不会在后来的一年的时间里越来越不好。离开你以后,最放心不下的,是你一直不懂得好好照顾你自己。最后悔的是,跟我在一起的那些日子里,我给了你一世的宠爱,却始终还是没能照顾好你。

那晚我们抱着哭了很久,后来沉沉的睡去。第二天,天还没亮,等我醒来的时候,她已经走了。我坐在床边,面对冷冰冰的房间,那一刻,我想,我是真的失去她了。

我想,终究是我不够好吧,如果真的离开我她会快乐,那么,我愿意背负这伤痛。我没在给她发信息,我想,不管怎么样,她既然选择了,她有她的不得已。苦苦哀求,即使她现在留下来,我们又能走多远呢?

我没去上班,也没请假。就这样昏昏沉沉的睡了一天。我多希望,睡着了我能梦到跟她一起,我们一起手牵手一直走,走到路的尽头,然后永远都不要醒来。

傍晚十分,我说宝宝,再陪我走一段路吧,那条我们曾经一起走过好多次的路,她说好,你等我。

再见她的时候,原本不想让她看到我的疲惫,我以为我可以努力挤出微笑,可我的难过跟我的爱一样,半分都伪装不来。我跟她都没说话,一起手牵手走着,想起以前一起牵手有过的每一个画面,想到身边这个深爱的人,即将离开我,眼泪终于再也忍不住,我就这样将我的不甘和软弱暴露在人群中。她转身看着我,眼里满满的愧疚。我紧紧抱住了她。她哽咽着说,我不走了,再也不走了,我们好好在一起,不管别人怎么说,只要有你就足够。我激动的说,宝宝真的吗?你真的不走了吗?你不是在骗我吧。傻瓜,我不走了,真的,对不起,都是我不好,一次一次伤害到你。我们抱得更紧了。

我破涕为笑,我说傻瓜,我什么都不在乎,我只要你在就好。

看你,刚刚还一副欠了你几百万的样子,现在说不走了,看你那样。她疼惜的看着我说。走,我们回家。我开心的看着她,眼前的这个女人,不管伤害我多深,只要她一个温暖的眼神,只要她一句安慰的话,我随时愿意为她出生入死。

走了一段路,突然感觉肚子饿了,才想起我两天没吃饭了。我说宝宝,我饿了,我都两天没吃饭了。她转过身,你是猪吗?以后就算吵架,也不许这样了知道吗?我说不是我不想吃,我都没感觉饿过。

她没说话,只牵着我的手牵的更紧了,我看到她眼角湿润,却始终没掉下一滴眼泪。

吃饭的时候我看着她说,宝宝,明天我去把东西搬回来吧。我始终害怕,我害怕一转身,她又改变了主意。

她深情的看着我说,宝宝,我不想住那里了,我们重新换个房子,我们好好重新开始好吗?那一刻,我从她的眼睛里看到了从没有过的温柔。

我说好,我们明天一起去找房子,我保证找到让你满意的房子。

第二天,我们顶着火辣辣的太阳,找了一天,终于找到了彼此都很满意的房子。一室一厅,房间干净,空气也好。最重要的是有一个很大的阳台。我说宝宝,以后我们可以在阳台上种花种树,可以抱着你在阳台看这城市霓虹闪烁。她说,我愿意陪你一起看尽这人间的繁华。

我们终于搬到了那里,虽然辛苦,却是满满的幸福。我搬东西,她打扫卫生。当所有一切弄完,我们已经累的瘫倒在床上了。我说宝宝,这个新家,是我们新的开始,是我们幸福的开始。我们相拥相吻。宝宝,此生,我愿为你轻洒千年血泪,为你袖手天下,远走高飞。

(四)

给你倾城的温柔,护你一世安好

她用便利贴在墙上写到,我们搬新家了,愿我们重新开始。下面的日期是六月二十九号。

我们一起把那个小家打扫的干净又温馨,我们还买了一棵葡萄树放在阳台,我说宝宝,每天别忘记给她浇水,明年我们就能边看风景边摘葡萄吃了。

以后的日子,我们成了一对人人看着都羡慕的小情侣。那是段如今想起来都依然会感觉甜蜜幸福的日子。每天手牵着手一起上班,一起下班,一起吃饭一起相拥而眠。我们在一起做过很多很多很傻很傻的事。她会让我跟她一起在人来人往的街道大声的数,一,二,三,然后边数边大跨步的向前走,每次都要庄严的看着前方,而且步伐要一致,不整齐了又重新开始。每次我们都笑得前俯后仰,每次笑完她都会搂着我大声的说,来,宝贝,亲一个,我们就在人众目睽睽之下放肆的亲吻。从来不在乎旁边的人看我们时那或羡慕或嫉妒或鄙夷或惊讶的目光。每次走到厂里人事大楼前面,她都会一步一个格子的走,边走边数,数到一半突然忘记数到哪里了,又执意的倒回去重新再走再数。她会在走着走着跟我说,来,背着本宫走。可是每次我背着她走两步,她又挣扎着让我放下来,她说傻瓜我这么重,背着不累吗?我说宝宝,背着你,从来不觉得重也不觉得累。每次我在人群中猝不及防的亲她的脸,她总笑着说,不要脸。我说好吧,不要脸,那就亲嘴。她笑得像只快乐的小鸟。每天上班我都粘在她身边,有时候忙的时候,她会出去给我泡好一杯麦片或者一杯菊花茶,然后给我打电话,宝贝,出来喝水。每次累的时候,她总说,看你那么累,我都心疼了。中途休息的十分钟,我们趴在无尘台上睡觉都要手牵着手。

每天下班,我们一起去买菜。进了电梯,没人的时候,我总是搂着她就要亲她。每次她笑着说,不要脸,你都亲了这么久了还没亲够吗?我说不够,亲一辈子都不够。

回到家里,我就连忙做饭,有时候她要帮忙我不让,我说宝宝,这些都是男人该干的事,怎么能让你做呢?她满脸幸福的问我,那什么是女人该干的事?我说坐着休息。有时候我们也一起做,我这辈子,吃过最好吃的鱼,是她做的麻辣水煮鱼,吃过最好吃的面,是她为我做的凉拌面和杂酱面。每次她做的菜,我都会幸福的吃光,每次她做的面,我一个人就能够吃两大盘子。

每次她都说,看你那么能吃,却又不长肉,浪费粮食。

我说因为我不长,所以你要多吃点,把我的肉也一起长了。她咯咯的笑,不要,我以后要减肥了。

我心疼的说,不准你减,我又不嫌弃你,老想着减肥干嘛?

就要减就要减,说不过我,她只好撒娇。

有时候她会一脸幸福的看着我做饭,然后甜蜜的说到,宝贝,辛苦了,来亲一个,我放下手中的事情,回她一个大大的香吻。我们一起吃饭,我喝啤酒,她喝饮料,我们一起干杯,一起把菜都吃光。

她说,宝贝,你做的菜越来越好吃了,把我养胖了怎么办?我说,宝宝,为你做菜,我是用心在做,肯定好吃啦,我就是要把你养胖。吃完以后,每次她要洗碗,我都不让,我说你去收拾房间,我洗好碗再洗衣服。

有时候她躺下就不动,我会催着让她把衣服脱下来我去洗,她还不动,我就过去直接剥了她的衣服。

她来例假的时候,我会红着脸去给她去买卫生巾。有时候给她洗衣服,我总会忘记,总是洗着洗着,就把所有衣服放一起洗了。那时候的我,从来都不知道,那么简单的一件小事,也会成为日后我想念她的致命的疼痛。她也不会知道,自从她离开以后,我洗的衣服,从来都会分开洗,从来没有改变过,也没有忘记过。是谁说过,相爱时做的每一件傻事,都会成为分开以后的致命伤。

忙完所有的一切,我们一起躺着看电视,她喜欢看动作片,喜欢看宋小宝的小品,每次看到搞笑的地方,她总忍不住大声笑着。夜晚,我们听着音乐相拥而眠,不管多热的天,我们都要拥抱着才能睡着。

我还记得那次我们去她朋友那里玩,我跟她一起做海盗船,我吓的脸都白了她却没心没肺的笑,还觉得不过瘾,于是又去坐了丛林松鼠和摩天轮,只是我却再也没敢跟她一起。后来分开以后,我一个人又去了那里,我已经不再害怕,我一个人坐完了她之前坐过的所有,我想说宝宝,我已经不再害怕了,我可以跟你一起追求你喜欢的刺激了,只是,我却再也没有这个机会了。

我还记得,回来的时候,她说,我们走着回去吧。于是我们像两个傻瓜一样,大半夜的牵着手一直走一直走,第一次陪她走了那么远那么远的路,两个人却都开心的不知道累,那时候我多希望,那条路就像我们的人生,我们牵着手,一直走到路的尽头。分开后的多少次,在我绝望在我无助在我想她想的撕心裂肺的时候,我一个人一遍一遍的走完那条路,走一次痛一次,直到我再也不敢再去触及。

那时候,跟她在一起以后,我彻底变成了另外一个人,不再跟朋友出去疯,不再留长长的头发,不再堕落不再忧伤,有她的每一天对我而言,都是幸福的延续。我看得到,她也在慢慢为我改变。

时间久了,身边的人也慢慢接受了我们的爱情,不再有那么多的流言蜚语。我们偶尔会去她朋友那里吃饭,偶尔会跟她朋友一起出去玩,她不再丢下我一个人。她朋友总是说,我是她的小保姆,总是对她百依百顺。

是的,我很爱她,爱到骨子里,所以我很宠她很疼她。不管是上班还是下班,任何时候都一样。她偶尔会任性胡闹,偶尔会不开心,我总是想尽办法哄她开心,有时候她会对我莫名的发脾气,我任由她发泄,直到她宣泄完所有的情绪,我会紧紧的抱着她,宝宝,别难过了,不管任何时候,我都在你身边。

有时候连身边的人都说我太宠她了,都把她宠坏了,我说我就是要给她一世的宠爱,让你们所有人都受不了。宝宝,这一世的温柔,我只会给一次,也只会给你一个人。

虽然在一起时间久了,偶尔会有小吵小闹,可是每次吵完过后,我们都感觉对彼此的爱又加深了一步。

直到后来的一次同事聚餐,那晚她跟我闹别扭,我喝了很多酒,最后醉的不省人事,我不知道我喝醉以后她发生了什么事,我只知道,那晚最后是她扶着我回去的。

后来慢慢的我总感觉不对劲,却又说不出来为什么?直到那次,她的两个徒弟去我家里吃饭,她小徒弟把剥好的荔枝喂给她吃,夹菜给她吃,我看在眼里,心里满满的醋意,却只能装作什么都不知道。我欺骗自己,他们只是单纯的徒弟关心师傅而已。事后我绝口不提,也从来不过问,我想,即使是有什么,那也不过是他一厢情愿而已,别人喜欢她,我又怎么去阻止。

原本以为,这件事就这样告一段落,却没想到,会变成我跟她的第一个情感的伤疤。有时候我想,是我的自由过了火,还是我给的爱不够多。如果当初发现情况不对,就给她点提示,或许我们就会少一个疤。

我记得后来她小徒弟就辞了工,再后来的一天,她说她要去她老乡那里吃饭,要下个早班,我说那你下吧,忙完了早点回来,我下班了就回去。因为我们两个每天都是只带一把钥匙,于是我就把钥匙给了她。可当我下班回去的时候,她还没回家,打电话通了却一直没人接。我一遍一遍的打,不知道打了多少电话,还是没人接。我抱着头坐在楼道里,一支一支的抽烟,我骗自己,她只是在忙,没听到手机响而已。可是我一直都知道,她从来都手机不离手的,不管任何时候。那晚,我等了不记得几个小时了,我只记得,我坐的地方,堆满了烟头,我只记得,我新买的一包烟,当我想再点燃一根的时候,发现已经没了。我无力的起身,打了个摩托车到我朋友那里,用我朋友的手机打给她,打通了,听到声音后却又挂了。我朋友说,你们怎么了?我说没事,我说我想喝酒,你去买瓶白酒上来吧。我朋友下楼买了瓶白酒,还买了些菜。我二话没说,倒了满满

的一杯,一口气就喝完了,然后接连的又喝了两杯,我朋友劝我,却被我推开了。本来没吃饭,又一下子喝了三杯白酒,我喉咙里,肚子里像着火了一般,没几分钟,便已经开始觉得天旋地转了。

这时她的电话也来了,我接了电话,我说妞,我这辈子,拼了命的疼你爱你,为你做什么都愿意,为什么?为什么你还要这样对我。我听不清她说了什么?我说完就挂了电话。我又倒了一杯酒,这时我朋友一把抢过酒杯,够了,不准再喝了。然后他给她打电话,迷迷糊糊中,我听到她说她过来接我。

我摇摇晃晃的起身,我不想看到她,我恨她,那一刻,我真的恨她。我一路跌跌撞撞,不知道走了多久,当我实在走不动了的时候,我瘫坐在路边,胃里翻江倒海一般的难受,我坐在人来人往的马路边吐起来。

过了很久,当她和我朋友找到我的时候,虽然我已经不省人事,可是我依然一眼就认出了她,她来扶我,我大声的吼她,滚。这是我们在一起那么久,我第一次吼她。开始她硬着要拉我回家,终于在我几次让她滚之后,她说,好,我滚,你别后悔。看着她走远,我眼泪终于流了出来,宝宝,你知道吗?你知道吗?其实我只是想让你多哄我一下,其实我根本没想让你走,其实我也根本没想过你会真的走。即使我已经醉的身体没有了知觉,可是我依然对着她说,我说别走,别走……可她终于还是走了。我对着我朋友说,我说你给她打电话,让她回来,我要找她,我只要她。后来我朋友打电话,对方却提示了关机。

那晚我朋友拖着我回了他那里,我不记得我是怎样睡去的,只知道当我醒来的时候,头痛欲裂。我朋友已经去上班了,我起身,看了看手机,没有一条信息,没有一个电话。那一刻,我突然难过,难过的不能呼吸。虽然如今跟她已经分开了三个月了,可是想起那晚上的我,心依然窒息般的疼。其实很久以前,就想着写下这个属于我们的故事,纪念那份死去的爱情。可是那种想一次痛一次的感觉,让我实在不敢去触碰。直到现在,我以为我已经放下了,却没想到,那曾经有过的伤,如今却又一次撕裂开来。我以为我已经百毒不侵了,原来,伤口不痛,只是因为不去触碰而已。曾经说过,我不后悔爱上她,再来一次,我依然会选择义无反顾的跟她在一起,哪怕明明知道最后落得满身伤痕,一无所有的结局。可是现在我却怕了,我不后悔爱上她,可是如果让我再重新选择一次,我会选择错过,哪怕就像以前一样,行尸走肉般的活着。

后来我拖着疲惫的身体起身,给她发了一条信息,你在哪里?还不回家吗?许久之后她回我,我在我老乡这里睡,就回去了。

那天,我们都没去上班。我回去以后,她已经在家里了,看到我,她满脸的歉意的说,昨晚对不起。我淡淡的说,没事,过去了。我不想说话,也不想听任何的解释,我只知道,在我醉的不省人事的时候,她毅然的把我一个人丢下。我洗了个澡,躺在床上,闭上眼睛,心里说不出的疼痛。她也过来躺下,我们彼此沉默。我背过身,许久,她转过来抱着我。我沉沉的睡去,那天,我做了一个梦,梦到我跟他一起牵着手走着走着,她突然就丢下我一个人跑了,我怎么追都追不上,我拼命的喊她,最后却再也找不到她。我一下子惊醒,看到旁边熟睡的她,我才知道,原来,不管她怎么对我,我始终不能没有她。我转过身,紧紧的抱紧了她。如果,爱上你要我承受这么多的伤痛,那么,就让这痛来的更彻底一点吧。她也醒了,她也紧紧的抱住了我。可是那一刻,我终于明白,也终于再一次认清了事实。我身边这个我深爱的女人,不管我为她做了多少,她永远都不会属于我,总有一天,我还是会失去她。因为,在她心里,我永远不是那个可以让她奋不顾身放弃一切的人。我难过,为什么我不是她跨越千山万水要寻找的人。我在心里祈祷,如果真有那么一天,可不可以让时间慢一点,再慢一点……

后来,我终于是选择了包容,如果终究要失去,那么,在我趁现在还能爱你的每一天,就让我忘记所有伤害,努力的爱你,拼命的爱你吧。

第二天,我们像往常一样,当作什么事都没发生,一起牵手去上班。因为工作的关系,我跟她同时不去上班,终于还是落下了话柄,我也深知,是我跟她的错。虽然当时没什么事,可是就因为这次的原因,也直接导致了她后来的辞工。我知道,她辞工离开,大多数原因是为了不让我难做,其实我可以有别的选择,她却毅然的选择了辞工,我懂她的想法,继续留下来,别人都会低看我们。往后的几天,我们又像以前一样,每天开心幸福的腻在一起。

直到她后来辞工离开。我说也好,那就好好先休息段时间。

辞工之后,她休息了几天,期间回家过一次,其实刚开始我是不愿意让她回去的,我怕她回去了我就再也见不到她,可是我知道,我没这个资格。

她回去以后,我们每天不断的发信息,我每天都希望她能快点回来,好在她回去没几天就出来了。到的那天,我过去接她,一眼看到她,我们便紧紧的拥抱在一起,我说宝宝,我以为这辈子再也见不到你了。

她笑着说,傻瓜,我怎么舍得丢下你一个人。

回来后她休息了两天,便开始找工作,她说要么她去别的地方吧,我说宝宝,我不想你走,我也舍不得你走。如果你真的要走,那么我们就一起走。后来她终于也是没走。

再后来我看到我一个朋友在我们厂做供应商,刚好她那里需要人,而且工资也还一般,我说要么就先去试试吧,不行的话到时候再说。

做了几天,她说挺好的,长白班,而且上班时间也自由。悬着的心终于落下,我始终是担心的,我知道,如果她一离开,那么我们就会越走越远。

后来,她母亲过来这边上班,首先过来看她,本来我们都觉得见面不太合适,来的第一天,我出去外面住,后来我还是坚持见她母亲。初次见面,我心里激动又紧张,还好她母亲也没说什么,而且对我的印象应该还不错。她母亲在家里住了几天,她跟她母亲睡卧室,我睡客厅。那几天我一个人总是睡不着,习惯了抱着她睡,我们总是睡了还不停的发信息。后来她母亲去了别的地方上班,我们又可以天天抱着一起睡。

只是,我们每天相处的时间越来越少了,我跟她不是同一时间上班,也不是同一时间下班。很多时候,只有下班了才能见到她。没她陪伴的日子,突然那么不习惯。一个人走在路上,习惯性的去牵她的手,却突然落空,每次走到人事大楼那里,看着那一格一格铺砌而成的地板,却再也没她蹦蹦跳跳的身影。不知道那一格一格的地板,会不会跟我一样,执着而又孤单的想念着你。每天再也没人给我冲麦片叫我出去喝水,再也没人欺负我,再也没人对我说,看你那么累,我都心疼了。原来,习惯是一种致命伤。

我们每天会发好多好多的信息,彼此诉说着想念,好像几个小时不见的我们,却如同分离了多久一样。每天下班就赶紧赶回家,开门的一瞬间,我唯一想要的,就是她一个暖暖的拥抱。

再后来我便转了夜班。转夜班以后,我们见面的时间就更少了,只是庆幸,她每天早上八点多才上班,而我早上六点就下班了。于是每天一下班,我就急急忙忙的带着早餐赶回去,为的只是能多看她几眼,能多陪她一下,有时候她说她想我了,于是我便中途一下班,连饭都顾不上吃就回去陪她,可每次,都只能陪她短短的半个小时,我却永远不辞辛苦。

我们每天依然不停的发短信,没她陪伴的日子,我感觉每一刻都是那么难熬。我说宝宝,多希望,把你变小然后揣口袋里,带着你去上班,忙的时候你就在我口袋里睡觉,想你的时候你把你拿出来放在手心,你要是不听话我就用手指戳你。她回我一个白眼。有时候她也会说,我们都在一起这么久了,你都不腻吗?我说宝宝,跟你在一起,每一天我都当成是世界末日,每一天我都怕我来不及爱你,又怎么可能会腻。

她说宝贝,没你抱着我睡,我都睡的不安稳。宝宝,你不知道,没抱着你睡,我从来没睡的安稳过。

后来,她的上司因为回家,养了条狗没人管,说让她帮忙养几天。她问我,我也同意了。就这样,小小的家多了个新成员。其实每天她走之后,有小狗的陪伴,我也没那么孤单,虽然有时候我挺讨厌它的。每次只要她一回家,它就不理我了,更可气的是,只要我一抱她,它就会拼命的吼我。小样,我抱我女朋友关你什么事,于是它越吼,我越抱,越吼,我亲的越凶。她每次都咯咯的笑着说我小气,连小狗的醋都吃。我想说宝宝,我拿命爱着的你,别说是碰,别人多看一眼我都会觉得是抢。可是,我始终没说出口。

直到那天,我下班回家,她没上班。她说今天她上司回来,要把小狗送回去。我说我陪你去吧,她说不用,我等下就回来了,看她那么坚决,我什么也没说。其实很多事我一直都知道,宝宝,你知道吗?我不说,是因为害怕,我害怕我说了我们就再也没办法继续,我希望我给你足够多的疼爱,你会为我改变,你会回头。宝宝,我一直都在等着你回头。

她走以后没多久,我发信息给她,问她到了没有,却迟迟不回信息,一连发了几个信息都没回。于是我一遍一遍给她打电话,结果一直没人接。后来我再也忍不住,我说为什么?为什么对你那么好,每次都要这么对我这么伤害我?

我一遍一遍给她发信息,最后我无力的说,他真的比我好吗?如果是,那么我成全你。

我以为我可以当作什么都没发生过,原来,我还是做不到,宝宝,原谅我,我只是个凡人,我会在乎我会痛。

后来她才给我回了条信息,她说回来再跟你说。我毫无睡意,起来一根接一根的抽烟,心痛,却又无能为力,那种无奈,那样的绝望,一次一次让我钻心的疼。我真的那么差吗?为什么我那么努力,换来的还是一次一次的伤害。

我闭上眼睛,以前的一幕幕铺天盖地的袭来。我下定决心,努力坚持,努力付出了那么久的爱情,也许,真的该结束了吧。原本以为只要跟她在一起,什么样的痛我都能承受,什么样的错我都能包容,原来都是自己骗自己。我恨我自己,恨到骨子里,都怪我自己不够好,不然你又怎么会舍得一次次的这样伤害。

我发信息给她,我说宝宝,算了吧,我累了,这段感情,我爱的好累好累,爱过你我从来没后悔,可是我不想继续了,宝宝,分开吧,我明天搬出去。

许久,她回我,等我回来跟你解释好吗?

她回来的时候,已经五点多了,我没说话,一根接一根的抽烟。

她过来抱我,我推开了她。

你说啊,你不是要跟我解释吗?我冷冷的说。原本下了好大的决心,可是当看到她的那一刻,我却退缩了,我多希望她能找个借口,我多希望哪怕她对我撒谎,我也会毫不犹豫的相信。

可她却迟迟没有开口。无名的火瞬间爆发出来,我起身走到客厅,狠狠的一拳打在墙上,接着把桌子上我跟她一起用的杯子狠狠的摔到地上,杯子碎了的那一刻,我的心也跟着碎了。我把能摔的能砸的东西统统摔成碎片,每一声伴随碎裂还有我那千疮百孔的心。

发泄完以后,我无力的瘫坐下来,颤抖的点燃一根烟,狠狠的抽了一口。这是我人生第一次这么愤怒,第一次这么恨一个人,而这个人,就是我自己。想起这么久以来的坚持和付出,我冷冷的笑了笑,笑自己太傻太天真。我狠狠的一口一口的吞噬着烟雾,然后看着通红的烟头,我在我左手背上狠狠的烫下去,悲哀的是,除了心痛,我竟然感觉不到手上半点的疼痛。如今,手上的烟疤依然清晰可见,它时刻提醒着曾经那段苍凉的爱恋。也时刻提醒着我,这就是相信真爱的下场。回忆总是指着旧伤不准我遗忘。

她什么也没说,流着泪出来收拾房间。看到我手上两个烟疤的时候,她哭着跑过来抱住我,嘴里一个劲的说着对不起。我推开她,我们就这样吧。说完我进了洗手间,洗了个脸,然后拿着厂牌,走到门口的时候,我回头看着坐在角落里的她说,我明天搬出去。

心里明明千万个舍不得,看到她难过明明那么担心她,可还是决然的走了出去。并非我真的不能原谅,可是我知道,我始终不是她真正想要寻找的那个人,所以有了第一次,就会有第二次,就会有第三次,我可以容忍一次两次,可是如果哪天,我真的控制不住自己了,我真的不知道我会做出什么样的事。

就是因为太在乎,因为爱的太深,所以才决定离开,也许分开,对我们都会是最好的结果。现在想想,如果我们那时候真的分开,也许,对于我们彼此的伤害,可能都会是最低的,也不至于变成现在这样的陌生人。可惜没有如果,如今我们的故事,已经成为过去,只是宝宝,曾经我以为那种痛,已经是人生最大的痛了,可比起现在我所承受的绝望,那种痛却不值一提。

我像个尸体一样,毫无知觉的走在路上,看着人来人往的街道,看着这条我们曾经一起走过的那些日子,那些甜蜜幸福的画面,一切仿佛就在昨天,我努力撑着,没掉一滴眼泪。她一遍一遍给我打电话,我一遍一遍的挂断。后来她给我发信息,回来好吗?给我几分钟的时间,回来我们好好聊聊好吗?本来打算不理她,可始终是不忍心。我承认,在她一遍一遍打我电话的时候,我好不容易下定的决心已经开始溃败了,溃不成军。可我心里还是犹豫,还是不敢,我怕极了那种一次次的在等待中煎熬的日子。

她仍然不停的打我电话,想起我走的时候那角落里哭泣的她,我终于还是忍不住接了电话。你有什么要说的电话里说吧,心里明明已经原谅,嘴上却还在逞强。

你回来好吗?我就要几分钟的时间,如果到时候你还是坚持分开,那么我尊重你的选择。我听到她声音有些哽咽,突然就心疼起她来。

好,你等着我,我马上回去。往回走的那一刻我就知道,其实,不管她说或者不说,也不管她说什么,我都会原谅。说好宠她疼她一辈子的,说好什么都会包容她的,可我怎么就惹她哭泣惹她伤心了呢?宝宝,你知道吗?那时候的我,不管受了多大的伤害,冷静下来我都会告诉自己,这辈子,不管她怎么负我,我都不可以辜负她,辜负全世界都不可以辜负她。

当我开门走进去的那一刻,我看到坐在床边哭成泪人的你,我多想上去紧紧抱着你,多想为你擦去你脸上的泪水,多想告诉你,宝宝,我什么都原谅你,宝宝,我只要你开心。

可我始终还是忍住了,我坐在你旁边。你擦了擦泪水,缓缓说到,我给你讲个故事吧。

我没说话,安静的听着她讲。

那晚她第一次跟我说起她的事,虽然很多事一早我就知道。

她说了很多很多,我才知道,她曾经,也像我这样奋不顾身的爱过一个人,爱到骨子里,可最后还是一次一次的受伤。我看着她边哭边说,我再也忍不住,紧紧的抱住她,我说宝贝,以后,我们好好在一起,我们不吵了不闹了,我们好好在一起,我会一辈子宠你疼你,不让你受半点伤害。

她没有再说下去,我们就这样紧紧的抱在一起。

宝宝,也许你永远不会知道,其实你的有些事,你始终没有对我说实话。我是那么敏感,同时我也恨自己的敏感。我多希望自己傻一点,再傻一点,或许,那么我们现在还能在一起。

那晚我们边哭边紧紧抱着对方,宝宝,每一次你伤害过后,我都希望,这是你最后一次伤害我。每一次我都会在心里告诉自己,这是最后一次,以前的一切都要忘记,别在想起,以后迎接我们的,每一天都是最好的。

所以每一次,吵过闹过之后我们都能像什么都没发生过一样。

那次过后,我知道,她在努力的改变自己,也在努力的给我安全感。我们很快又像以前一样,每天甜蜜着幸福着。我每晚上班只要有时间就会陪她聊天,下班了有时候也会回去陪她,哄着她睡着了我才走。

有段时间我常常因为工作忙的不可开交,于是就少了陪她聊天的时间,后来一天晚上大半夜的她打电话告诉我,她晚上睡觉总是做恶梦,醒来都怕的不敢睡觉。我说那怎么办?我也不能去回去陪你。

然后接连几天,她都告诉我总是做恶梦,她说我们换个房间吧,我说好,于是去找房东,结果一房一厅已经没有了,无奈最后我们只好选了个单间,虽然有点小,可是我们说好了,先暂住着,等以后有一房一厅了再般。

最后我们又一次搬家了,不过这次还好,从楼上搬到楼下,很快就搬好了房子,整理好了房间,在她的精心整理下,小房间虽然小,却也格外温馨。我们一如既往的相爱着,虽然见面的时间不多,却让我们每一次见面都感觉格外的弥足珍贵。

一直以来,我都特别珍惜跟她在一起的每一分每一秒,正如我对她说的,我把跟她在一起的每一天,都当成是末日来相爱。分开以后,我最庆幸的事就是,我这辈子,自从跟她在一起,就一直都在努力疼她爱她宠她,我辜负了很多很多人,可唯独没有辜负她一个。

我记得,她告诉我,这辈子,最幸运的就是遇到了我,第一次让她感受到被别人捧在手心的感觉。她说,你知道我这辈子让我感触最深的是那一次吗?

我惊讶,原来,我也有让她触动的某一刻,只是我真的不知道。

她说就是那次在你租房那里,我站在阳台吹着风,你手机里正放着啊信的那首火烧的寂寞。你走过来,从身后抱住了我,我们一起看着远方吹着风,你跟着旋律唱那首火烧的寂寞。每一次想念你的时候,那个画面都会出现在我脑海,每次听到那首歌,想起那个画面,都让我莫名的心疼。我想,我也许就是从那一刻开始爱上你的吧?我抱着她,宝宝,这辈子,有你,我便不会再寂寞!我们紧紧的抱在一起。

宝宝,那个时候的我寂寞,是因为我没有深爱的人,如今,我的寂寞比从前更泛滥,因为我有深爱的人,可她却已经不再身边,她已经爱上了别的男人。可惜你永远看不到我最寂寞时的样子。

搬新家后的第一个礼拜天,我们都没上班,一起去她朋友那里玩。我们过去的时候,刚好看到她朋友手里抱着一只小狗,雪白的皮毛,胖乎乎的,看着它懒洋洋的样子,实在可爱极了。她立马就喜欢上了它,于是软磨硬泡,硬是把那小狗要了过来。我们给它取名萌萌。

那天我们一起去附近的公园玩,我们一起拍小视频,一起拍照,她快乐时候的样子,美极了。如今想起她开心时候的样子,嘴角依然会上扬,告诉自己,她曾经跟我在一起,真心的开心过幸福过。即使分开后的我痛不欲生,可是宝宝,我依然希望,你往后的每一天,都能像那时候一样的开心快乐。我过得好不好都已经不再重要,我唯一希望的,是你能幸福。

后来她去了别的地方出差,想她的日子,每天都是煎熬。每天下班回家,都在想象着我打开门的一瞬间,她笑嘻嘻的跑过来给我一个暖暖的拥抱,然后在我耳边说,宝贝,我想你了。可是每次面对我的,都是冷冰冰的家,不,那不是家,有她的地方,才能称得上是家。幸好那时候有萌萌陪着我,虽然它越来越淘气,我生气的时候总是揍它,可是有它陪着,始终没那么孤单了。

我们每天仍然不停的发信息,她说宝贝,没你在身边的每一天,我都不习惯,我想回家了,我想你,我想像以前一样,每天每时每刻都有你赖在我身边。她说宝贝,我已经习惯了被你宠着疼着的感觉了。

看到信息,心里满满的幸福,却也有点心酸,对不起宝宝,是我不好,没能好好照顾你,没能时刻陪在你身边。

我说宝宝,回来就别做了,我介绍你进来,我们像从前一样,每天每时每刻腻在一起。

她说好,回去我就去进厂。

再后来,一切顺利,她又进了我们厂,我心里说不出的高兴,这么久以来的分隔,我们始终又能每天每时每刻都看到她了。我在心里暗暗发誓,我一定要好好疼她宠她,这一次,我再也不会让她再离开。

于是在那条走过了千万遍的街道,又能看到这样一对永远手牵着手的情侣,在那栋人事大楼的格子地板上,又能看到那个一步一步开心的数着格子的女人,她旁边永远有个牵着她的手的男人,在那个忙碌的车间,又能看到那对每天腻着的恋人,每天手牵着手,永远像一对刚刚处于热恋中的男女。

上白班比较忙碌,没有太多空闲时间,可只要一下没看到她,我都会到处找她。她像以前一样,在我忙碌的时候,出去给我泡好一杯麦片或者菊花茶,然后给我打电话。我们在所有人面前炫耀,我巴不得告诉全世界,我是多么爱她。身边以前很好的朋友一次次劝我,我很坚决的说,这辈子,我一定要跟她在一起。我不允许别人在我面前说她的不是,从来不允许。我知道,因为她,我淡了身边好多的朋友,可我从来不在意,我的世界,有她一个就足够。

偶尔出去聚餐,朋友都会笑着说,你宠的她让所有人都受不了。我笑着说,就是要宠的她让全世界都嫉妒。她没说话,可是却是满脸的幸福。

我记得,中秋节的时候我们一起过去看她母亲,我做了一桌子菜,吃好之后我们一起去公园玩,我们像幸福的一家三口。

我记得,我们一起去海边玩,你为我挑选游泳裤,我帮你参考游泳衣。我们一起学游泳,一起拍照,一起在海里亲吻。回来的时候,因为堵车,我们坐了辆摩托车回来,你又累又困。一路都在我身后打瞌睡。我担心了一路。紧紧的用手扶着你,生怕你掉下来。一路上手痛的麻了,麻的痛了,从来不敢松手。回来后还没洗澡,我们就去吃牛杂。

我记得,我们第一次去看电影,出来时戴着3D眼镜,在电影院门口傻傻的拍照。

我记得,我们第一次去汗蒸,在汗蒸房里,我们玩牌,我们互相依偎,互相为对方擦汗。汗流满面,却还开心的拍照。

我记得,有时候吃完饭,我们会在楼下那条安静的路上一只手牵着萌萌一只手牵着你散步。萌萌真是越来越淘气了,有时候连你都嫌弃它了。你说,刚开始那么可爱那么萌,原来这个小坏蛋都是装的,找到主人以后就原形毕露了。我哈哈大笑,我说宝宝,其实萌萌就跟你一样调皮。她白我一眼恨恨的说道,给你个眼神自己慢慢体会。我恬不知耻,宝宝,好深情的眼眸。她咯咯的笑,好不要脸。

我记得,你把我们的照片洗出来,买了夹子,挂在了墙上,我记得,你的一张照片上加了一句特自恋的话,天呐,我怎么会那么美。

宝宝,跟你在一起的一切一切,我都记得,从来都没有忘记过。宝宝,这一切的一切,你是否早已遗忘?你说过只有跟我在一起,你才笑得最真,哭的最痛。

后来,她一点一点的改变,偶尔会胡闹偶尔会任性,可是她也开始学会哄我。很多时候下班我要开会要培训,她就先回家,或者给我做饭,或者给我煮面,她从朋友那里拿了点薄荷,我们买了个花盆栽着,每次煮凉面或者拌凉菜,总要加几匹叶子,孤零零的叶子总长不过我跟她无尽的索取。每天我拖着疲惫的身体回家,看到忙碌的你和一脸幸福的笑容,上班再大的烦恼都会烟消云散。我说宝宝,你越来越像个贤妻良母了。我说宝宝,这辈子,有你的地方才叫家。有时候一起下班,我就给她做她喜欢吃的菜,她最喜欢我做的清蒸鱼,最喜欢我做的柠檬鸡,最喜欢我给她煲的鸡汤。宝宝,分开以后,我发誓,那些曾经为你做过的事,那些曾经为你做过的菜,这辈子,我再也不会为任何一个人做。只是宝宝,如今,还有人给你做你喜欢吃的菜吗?还有人给你煲汤吗?

有时候我们也会偶尔的浪漫,去超市买瓶红酒,再坐一桌子好吃的菜,我们边吃边喝边聊。每次你都喝一点就脸红红的,吃饱喝足之后,我们相拥缠绵。

生活依然每天重复,幸福也是,我们在一起从来不觉得无聊,每天都在一起,却还是有说不完的话,做不完的傻事。每天回家忙完,她都会给我一个暖暖的拥抱。我们一起吃完饭,我洗碗她收拾房间,有时候我会赖着跟她一起洗澡,每次她都红着脸说不要,我就死皮赖脸的缠着她。每天早上我总是习惯早早的起来,洗漱完毕才叫她,每次她都幸福的笑着说,你烦死啦,都不让我多睡一会儿。起来之前,她总是伸开双臂,宝贝,我要抱抱。我给她一个暖暖的拥抱,顺便抱她起床。

后来她爸也过来了这边,我们说好一起过去看看她们。听她说她爸总是板着个脸,很严肃,去的时候,心里说不出的紧张。她说她爸喜欢喝酒,于是过去的时候我们买了瓶酒。不过让我意外的是,她爸便没有她说的那么严肃,我像往常一样,做了一桌子菜。然后我们像幸福的一家人一样坐下来吃饭。那种气氛,温馨极了,我看到她笑的那么幸福,我知道,她心底里,也是很欣慰的。她爸说我做的菜挺好吃的,煲的汤也好喝。那天,我跟她爸喝了好多,心里却特别的高兴。最起码,她爸妈对我的印象都还是挺不错的。后来跟她又去过几次。

后来转了夜班,空闲的时间就多了些。我们每晚下班以后吃了饭,总会在厂区的小花园里坐好久,她靠在我怀里,我们一起看夜晚的天空,她跟我讲她小时候那些开心的事,她说她小时候特别淘气,总是惹她母亲生气,她母亲会追着她满村子的跑。她说她有个特别疼她的小姨,疼她疼到每次她母亲揍她,她小姨就会跟她母亲打架。她说她母亲让她看着弟弟,结果她让她弟弟从二楼跌了下去,却还威胁他,不准对爸妈说。她跟我说过很多很多她的事,我所有都记得。我跟她讲我到过的城市,遇到过的人。

我说宝宝,如果我们从小青梅竹马,那么我一定从小就赖着你,每天屁颠屁颠的跟着你,我会保护你,一辈子都不会让你受半点伤害。

她说那我肯定从小就欺负你,欺负你一辈子。

我笑着说,宝宝,即使你欺负我一辈子,我也心甘情愿。

那一个月的夜班,我们每天如此,偶尔说说情话,情到深处,我们会旁若无人的亲吻。我们在一起,总是感叹时间飞快。

她总问我,为什么之前一次一次的伤害你,你却还是不肯放手。我说宝宝,我遇到过那么多的女人,却从来没有爱过谁,你是我这辈子唯一爱过的女人,就算遍体鳞伤,我都不会放手。我们说好一起活到老爱到老。我说宝宝,等你白发苍苍,我依然会像现在这样疼你宠你。她沉默,我们会一辈子都在一起吗?

我深情的看着她,我说宝宝,如果有一天,我们不得已分开,那答应我,不管你在哪里?都不要跟我断了联系,我们即使不能一辈子在一起,可是我们会一辈子相爱着对方,想念着对方。

她温柔的靠在我肩膀,恩宝贝,我答应你。

其实当时我们都知道,我们面对着太多太多,我可以放弃一切,可是有些东西,她始终放不下,我不怪她。我能想到我们最坏的结局就是,不得已分开,我们依然相爱。就为了这个誓言,我曾经在分开以后一再执着。我不是接受不了分开,我接受不了的是那种分开以后就变成陌生人的结局。曾经爱的那么深,我怎么甘心,怎么接受这样的结局。可当一切无力回天的时候,我却不得不接受,也不得不承受。宝宝,如今分开那么久,你是否会感到遗憾,我们真的成了最熟悉的陌生人。

后来夜班结束,又到了忙碌的白班。我们幸福依旧。可后面发生的事,却彻底摧毁了我们原本的幸福。分开后我一直在想,如果那次能够低下头来认个错,那我们后来就不会发生那么多事,也就不会那么快的分开。

那天因为她我跟部门主管吵架,最后我被炒了。她红着眼说,要走一起走。其实那时候我也想,可是那段时间一直拮据,两个人都辞工,一切都得重新开始,我不想让她难过。于是我劝她好好现在这里上班,等我找到好点的工作,她再跟我一起走。

于是,十一月十一号那天,带着满满的遗憾,我失业了。说不难过是假的,我在这里三年多,这里有我的朋友,有我的爱人,我把这里当成了家,我也曾付出过青春和汗水,如今,以这样的方式结束,心里始终很不是滋味。

我休息了两天,白天睡觉,偶尔带萌萌出去散步,快下班的时候,我带上萌萌去买菜,给她做饭。每天看着时间,下班回来,我打开门,给她一个幸福的拥抱,我说宝宝,辛苦了。

两天以后,我开始在附近四处找工作,我不想去远的地方,我舍不得离开她,我舍不得丢下她一个人。

可是现实并不容我乐观,我在之前的厂做管理的,工资还算不错。所以出来总觉得高不成低不就的,于是辗转了半个月,依然没有工作,我每天都着急,我不想把所有的负担丢给她一个人。后来没办法,只能去远一点的地方找,每天顶着太阳东奔西跑,为了节省开支,我出门很少坐车。

她心疼的说,宝贝对不起,要不是因为我,你也不至于丢了工作。

我笑着说,傻瓜,没事,又不是除了这里就找不到工作了。

我想说宝宝,我愿给你倾城的温柔,护你一世安好。

(五)

执卿之手,与君偕老

最后终于还是在朋友的介绍下进了个厂,可是离她还是比较远,我想,先将就着做吧,等过了年再说。

于是我们开始分隔两地。只是每天都会想念她,这么久了,没她在身边,每一刻都是煎熬。她说我不在,萌萌越来越调皮了,每天让她睡不着,她说,要么,我让我让我朋友帮我养父段时间吧,本来房间就小,它老是不听话,等以后我们换了房子,再把它接回来。我说宝宝,只要你高兴,怎么样都好。我知道她其实舍不得,可没办法,萌萌渐渐长大,那个小家,它呆不了了。最后始终是把它送到了她朋友那里。她说宝贝,等有时间,我们就一起去看看萌萌。

入冬了,夜晚越来越冷了,我时常担心她的身体,担心她晚上总是暖不热被窝。于是我只要下班的早,我就时常回家。即使很晚下班,只要她说想我了,不管多晚,我都要回家。因为不想给她生活上带来太大负担,我很多时候都是走一个小时的路回家。我还记得,第一次走路回家,在途中迷路了,又打不到车,于是我在手机下载了高德地图。以后每次回家,我都不会迷路。

圣诞节那天,我早早的在网上订了礼物,一对情侣戒指,我让商家在戒指上刻了字,执卿之手,与君偕老。我下了班回去,她订了圣诞树,我回去安装圣诞树。她说宝贝,你的礼物我很喜欢,这是我们的誓言,一辈子的誓言。戒指在,人在,情在。宝宝,那个戒指,那份誓言,我如命一般珍视。你还记得我们分开后,我搬走的那天吗?那天我问你你的戒指哪里去了?你说应该在钱包,我找到了,却骗了你,我说如果戒指找不到,我就不走了,我死皮赖脸。我多希望你能再给我一次机会,让我再好好爱你一次。可是你最终还是选择了冷漠。后来我选择拿走戒指,我想,如果有一天,你再回到我身边,我会亲手为你戴上那玫戒指,如果,我们真的再也回不去,那么,这份誓言,就让我一个人独自承受。后来那玫戒指,我一直挂在离我心脏最近的地方。

那段时间,我时常回去,我从来不会觉得累,走在路上,我一路都在想,很快就能见到我宝宝了,想到她,我从来没觉得苦过累过。说起来一直恨自己,恨自己以前不好好努力不好好存钱,不然也不用让她跟着我受苦。分开之后,我唯一不能原谅自己的,就是自己的无能,如果我能给她更多,如果我有能力给她一个安稳的家,我们就不会分开。她做了很多伤害我的事,到最后我都选择了原谅,唯一没有原谅的,就是我自己。

那段日子,累,却快乐着,幸福着。她总说我每天那么累,她心都疼了。我说宝宝,这辈子有你,我永远都不觉得苦不觉得累。

很多时候,我大半夜回家,并不是因为她说她想我了,而是因为,她身体总是冷冰冰,没我抱着暖着,她会一晚上都暖不热被子。她总说冬天抱着我最舒服了,像抱个火炉。

本来我一直以为,不管我们多么相爱,她始终是没跟我想过以后的,因为她太多事太多人放不下。可是直到那天,家里的她给我发微信,把她给她发的信息截图给我看的那一刻,我没有生气,反而感觉欣慰。一是因为这么久以来,我一直瞒着家里的她,心里愧疚,如今既然她知道了,我反而释怀了,她有权知道,更有权去寻找她自己的幸福。其实我早就想过,不管跟现在的她有没有结果,我都会坦白,只是我本来想,快过年了,过了年再说吧,让她安安心心过个好年。二是因为,她既然跟她坦白了,那么说明,她是想跟我在一起一辈子的,也就是因为她对她的坦白,让我毅然的选择了义无反顾,不给自己留任何后路。我告诉自己,这辈子,我只爱她一个,不管最后结果如何,这辈子,从今往后,我只为她一个人。

我知道以后要面对的,会是很多很多的压力。可我不会退缩。

后来如我所料,爸妈开始质问我,我如实交代。我说我这辈子,只会跟她在一起。我妈哭着说我没良心,我爸逼着我回去。我说我暂时不会回去。

我爸威胁我,可我铁了心不回去。如果当初真的铁了心没有回去,我跟她,是不是就能一辈子,我知道,即使不能一辈子,至少,不会那么快分开。

后来我决定回去,是因为家里发生了很大变故,我不忍心日渐苍老的爸妈伤心绝望。而且我想,跟她的事,始终得做个了断,我不想这么不明不白拖下去。所以最后我决定回去。

而她也要回家过年,本来她说,让我等她,过完年她跟我一起回去,我不是不想带她回去,可是我知道,回家我面对的,会是前所未有的压力。我不想让她跟我一起承受那么多。于是我最后选择了跟她同一天回家。在最后的那几天里,我每天每天都粘着她,我不确定我要回家多久,心里千万个舍不得,却无能为力。

我们说好了,等我处理好我的事就回来,等我再回来,我们一辈子都不会分开。我说宝宝,记得我们的誓言,执卿之手,与君偕老。

她说宝贝,我记得,回去以后每天都要想着我。

走的那天,我看着她上了车,突然就莫名的害怕,这个我深爱的女人,这辈子,我们真的能如愿的一辈子不离不弃吗?

我带着这份对她的思念和誓言踏上了回家的路。

(六)

情开一朵,爱难临摹,用我一生,陪你挥霍,守到恒星都坠落。

她第二天就到家了,我却做了三天的车才到家,离家越近,心却越不安起来。

回家如我所料,我面临着前所未有的压力和指责,可是我从不动摇,我知道,我不能动摇,我不能一辈子活在遗憾里。哪怕我要为我的这份爱付出惨痛的代价。

期间我去看过我孩子,其实不管我多么的奋不顾身,不管我多么坚决。可是看到孩子的那一刻,我心里不是没有过犹豫的,我知道,我不配做个父亲。

可最终还是义无反顾的选择了她。

说实话,我回家的那段日子,很多事不愿再提起,我受尽了多少人的白眼和唾骂。我第一次感受到了众叛亲离的滋味。那段日子,唯一让我支撑下去的,是跟她在一起的那些回忆,是每天她的信息和她的声音。我告诉自己,我不能倒下,我还要给她一个家。

只是那些事,我从来没告诉过她,怕她担心怕她难过。

最后爸妈始终还是原谅了我。本来打算处理好事情就出来找她,可我爸妈死活不同意,说如果要在一起,就让她回去。她却不愿意回去,就为这事,我还骗过爸妈一次,我从来没感觉自己那么无能为力过。

刚好那时候有个朋友在家烤酒,生意很好,其实我以前一直想学烤酒。思考再三,我觉得我现在离开,即使我们在一起,可是我们依然每天要看着别人脸色做事,每天要那么累。我自己我倒是无所谓,就是心疼她。于是我想,在家烤酒,如果成功了,到时候就接她回家,如果她真不回,那我就赚点钱再出去找她。我是真的心疼她,真的想给她一个安稳的家,给她更好的生活。

决定以后我爸也支持我。我告诉可她,起初她希望我过了年就出去,后来跟她说了我的想法以后,她也接受了,她说我给你半年的时间。

于是大年初三,我跟我爸便开始建烤酒房。那段时间,我拼命的做拼命的做,只想着能快点出去找她,快点跟她在一起。

我们每天都有很多信息,每天都打电话。

偶尔的吵闹偶尔的冷战,却总是很快又好了。

期间最让我心疼的那次就是,她又怀孕了,本来我死活让她留下来,因为我已经在为以后努力铺路了,即使我烤酒不成功,起码爸妈愿意接受她了,可她还是选择去了医院。我多想陪在她身边,可是那时候的我,如果一走,那我所有的努力,都将白费。或许每天只想着赶紧建好房子,赶紧赚钱,忽略了她好多的感受。我知道我让她不安,我知道她需要我的温暖,可是宝宝,你知道吗?我也多想可以每天陪伴着你,可是我怕,我怕我们的爱情,经受了那么多的磨难,最后却被现实打败,那样对于我来说,是最致命的打击。所以我那么努力那么努力,只因为你,我从来没有为谁那么拼命过。分开以后,事实也证明,当初我不顾一切的出来,是多么的错误,我们最后还是被现实打败了,这是对我最致命的打击,也是我一辈子都抹不去的阴影,我从来没想过,我会因为钱失去一个我那么深爱的女人,我知道我们分开不单单是因为钱,可是我们都不得不承认,更多的原因,就是因为我没钱,给不了你想要的幸福。我不是怪你现实,毕竟这社会本来就现实,谁都希望拥有更好的更多的幸福,只是,我还是无法释怀,我原谅不了自己的无能。

两个月,我跟我爸整整用了两个月,当弄好了所有事情的时候,第一锅酒出来了,口感好,出酒量也算高,我第一个电话就打给她。她说宝贝,恭喜你,终于成功了。

后来的每天,爸就没时间再帮我,我每天早上五点多起床开始忙,一直忙到晚上两点多。每天拼命的做拼命的做,我知道,每一锅酒,都是一个希望。没多烤一锅酒,我就离我家宝宝更近了一步。我说宝宝,为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔。

那时候特别喜欢一首歌的歌词:情开一朵,爱难临摹,用我一生,陪你挥霍,守到恒星都坠落……宝宝,我愿意为你,收到恒星都坠落。

只是跟她的关系,一直拖着没解决成。对于分开,她没有纠缠,可是在孩子的问题,一直就那样僵持着,她和她爸妈坚决两个都要,我爸妈死活不同意。

随之而来的是越来越多人的指责和唾骂,有时候连爸妈都要受牵连。时间久了,我爸妈也开始又在逼我。再后来,事情越演越烈,我从来没好好的跟家人一起坐着吃过一顿饭。每次要么说不饿,要么就自己盛点去烤酒房吃。那段时间,我一下子瘦了几斤。我情绪越来越不好,每天烤酒,边烤边喝,从早上喝到晚上。在我最无助最难过的时候,唯有她,是我心灵的慰藉。

我每天除了拼命做事就是想她,喝的多了,想着想着笑了,笑着笑着又哭了。我亲爱的宝宝,你知道那段日子,我一步一步是如何走过来的吗?那是一段手指轻轻一戳都能让我万劫不复的日子。你永远都不会知道。

我努力撑着忍着,只是为了我深爱的她,只是为了能给她更多,只是为了能给她一个安稳的家。我把所有的希望,所有的赌注都压在了她身上。所以,当你一次一次伤害我的时候,宝贝,你知道吗?我心痛的跌倒在地上半天都起不来。我辜负了全天下,唯独不负你一人,可是你却一再让我痛不欲生……

我努力了那么久,撑了那么久,终究换来这种结果,那一刻,我又一次的绝望,又一次想到了结束。喝醉的时候,我脑海里不断浮现她以前对我做过的那些伤害和背叛,不断浮现她靠在别人怀里的样子,不断浮现她跟别人缠绵的样子,怎么都抹不掉……

可最后当她向我解释,我却又一次原谅了她,当时我就在想,如果我不原谅,我又能怎么样?我没有别的路,我已经别无选择了。要么原谅她,说不定以后还能好好在一起,要么,我就只能选择一条不归路,赌了那么多次,又何必多赌一次。

其实在你跟我解释之前我已经想好了,也联系了朋友了,如果我们就那样结束了,我跟他一起走,去缅甸。我去缅甸,不是为了发财,我一心只想着去寻死。宝宝,所有的事,压的我喘不过气来,你是我唯一的氧气,可你都要伤害我,让我一次次陷入无底深渊。

冷静下来的时候,我知道,我有病。每次在我绝望的时候,我一次一次想到了结束自己。宝宝,我多悲哀,爱你爱的一身伤,我从以前没心没肺放荡不羁的浪子,变成如今脆弱的不堪一击的抑郁患者。

再后来,我低价出售了烤好的酒,我告诉她告诉她爸妈,儿子你想要给你吧,我什么都不要。就因为这个,我走的时候我爸对我说,这辈子,你永远不要回来,就当没生过你这个儿子。

我毅然走出了家门,任凭我妈在家哭的老泪纵横。因为我明白,即使我在家里,有钱了什么都有了,可是失去了她,我就是一无所有,没有她,我要那些有什么用,我活着有什么用?我什么都不想要,我就想要她一个而已。

可当我上了车我们还在吵的时候,我一狠心买了去上海的机票,我想,到处走走吧,也许,看的多了,也就淡了,不想再让自己一次次的承受那种撕心裂肺的疼痛。可是买了我又后悔了,我不断的问自己,坚持了这么久,为了这份感情付出这么多,我就这样不明不白的走了吗?我甘心就这样让自己一辈子活在遗憾里吗?最后又再一次买了深圳的机票,那一刻,我在心里告诉自己,这辈子,即使是死,我也要死在她怀里。宝宝,真的,我彻底成了个疯子。直到现在,我依然佩服那时候的自己,那么有勇气,明知道是万劫不复,却依然选择不顾一切的往下跳。如果早知道会是现在这样的结局,我想,我宁愿选择在那个时候结束。至少,那时候她还爱着我,心里还有着我……

当我终于来到那个我日思夜想的地方的时候,心里激动,却又悲凉。如今,是不是一切都回不了头了。

看着那条熟悉的街道,远远看着那个曾经装满了幸福回忆的小家,心里说不出来的难过。她一直不希望我过来这边,本来想着,见她一面就到附近找份工作吧,不想逼她太紧,我想就像当初一样,给她点时间吧。可后来她执意见我一面,当看到那个日夜让我朝思暮想的深爱的女人的时候,我再也没忍住,紧紧的抱着她就哭起来。

千言万语,却说不出口,只是紧紧的抱着她。是谁说过,这世间最美的不是相遇,而是重逢,可是宝宝,为什么我们的重逢,我会那么心酸那么难过。

因为之前我们的小家,她闺密住了进去,于是我只好租了临时房。我住了几天,不管多么难过,再见她我心中依然存着希望,希望我们还能回到从前。

她变了,变了好多,有时候变得有种让我陌生的感觉,偶尔她下班我要去陪她吃饭,要么就不让我去,要么,去了连牵她的手她都要甩开。心里满满的酸楚,却只能默默承受,我一遍一遍告诉自己,在给她点时间吧。

那天一起吃饭,她手机一直再响,她故意拿着手机,怕我去拿。本来我也不想去看,我想着,不管怎么样?给她点时间处理吧。走到厂门口,本来打算跟她多呆一下,她却一个劲的赶我走,我愤怒的抢过她的手机,其实我知道,看不看我都知道,那些信息,肯定不是我愿意看到的,当我真正看到那条她跟别人暧昧的信息的时候,我再也忍不住。我摔了她的手机,当着很多人的面,口里恶毒的骂她,婊子。

我跌跌撞撞的回到宿舍,却再也没掉一滴眼泪,我心里满满的恨,我恨她,那一刻,我恨他恨到骨子里。我用所有我知道的最恶毒的话给她发信息。我恨他,恨所有的人,如果我有可以瞬间毁灭全世界的能力,那一刻,我知道我会毫不犹豫的摧毁这个滥情的世界。她给她回信息,可是我什么都听不进去,我脑子里就一个想法,我要报复,我要弄死那个男人,我要让她心疼,让她后悔。

我知道,那时候的我,真的我是个疯子,无药可救的疯子。

那以后的事,我不愿提及,我只知道,那天幸好他没跟你一起下班,不然我可能在那个时候就已经万劫不复了。

你不愿再见我,你说也说我像个疯子,可是宝宝,你知道吗?如果不是你一次一次的不在乎我的感受,如果不是你一次一次的伤害和背叛,我会变得那么极端吗?我把所有的赌注,我把我的一生全部压在你身上,你让我输的那么毫无尊严,那时候的你可曾想过,为什么我会从一个对你百依百顺的小保姆变成一个让你如此害怕的疯子。我可以什么都不要,我只要你在身边,只要你多在乎我一点,只要你一个暖暖的拥抱,我都不至于变成那个样子。

再后来,我还是落魄的离开了,我像个没了灵魂的躯壳,我不知道我要去哪里?我不知道这硕大的世界,哪里能容得下我?哪里能让我停留?我去了很多地方,到过很多城市,从深圳到广州,从广州又到福建。我每天很多时间都在车上,我戴上耳机,在靠窗的位置坐下,看着身边陌生的人陌生的风景,从一个地方到另一个地方。有时候直到夜幕降临,我才找个房子住下,第二天起来到处逛逛,看看是否有可以让我有留下来的那种感觉,可去了那么多繁华的城市,依然没能留住我,因为那里,没有她。

我会每天发信息给她,每天诉说着想念,我说不管任何时候,只要你回头,我依然会奋不顾身的回到你身边。

在福建呆了两天,每天都是煎熬,后来我想,还是回去吧,找个别离她太近,却也不能离她太远的地方,我怕离的太近我会忍不住去打扰,怕离的太远哪天她说她想我了我一下子回不到她身边……宝宝,你一直说我不够坚强,可是宝宝,你看我,爱的遍体鳞伤却还是那么勇敢。最后犹豫再三,还是又回到了广州。我不知道我以后的路要怎么走,我只知道,没有了你,我什么都无所谓,有你,我怎样都不在乎。

我在广州呆了几天,我说宝宝,我想回去,每天都想,我想你,没有你的城市,不管在哪里,我都觉得是在流浪,有你的地方我才觉得像家。后来你说,那就回来吧,回来我们好好在一起。于是当天,我便毫不犹豫的又回到这里。

我暂时住在朋友那里,刚好那个月她上夜班。于是我白天四处找工作,晚上下班了偶尔去陪吃饭。期间一起去看过她爸妈一次。后来我想方设法终于还是又进了厂。那段时间,我起来很早给她打电话,然后走半个小时的路去半路接她,晚上下班一起手牵手去吃饭,有时候她会送我到我上班的地方。直到有一天,她告诉我,她说你突然让我有种很陌生的感觉。我心里说不出的疼说不出的难过。

只是后来,慢慢的我们感觉又回到了从前。我一如从前一般宠她疼她,我知道,比起之前,各方面我变了不少,可是爱她宠她疼她的心,始终没有变过。

直到月底她闺密搬了出去,我住了进去,开始我们一如既往的好,每天发信息说着情话。我们像从前一样,每天上班下班都腻在一起。

期间我们一起去看过萌萌,它长大了,却还跟以前一样的调皮。只是,它已经不认识我了。

一起下班的时候,我给她做饭,给她做她喜欢吃的菜,有时候我加班,她给我做饭,给我煮面,我偶尔会早早起来给她做早餐。

那次我们做了一桌子的好菜,买了一瓶红酒,我们吃着喝着,那天你说你很久没吃这么多了,最后两个人都喝有点微醉,我们相拥相吻,一次一次缠绵。

第二天她发信息说,宝宝,我终于知道为什么不管我怎么对你,你都那么坚持的原因了?

我问她,为什么?

她说因为我们在一起,真的可以那么幸福,从没有过的幸福感觉。

宝宝,我以为我们会一直那样幸福的……

让我可笑的是,那样的幸福,就持续了半个月,后面的几天,总是争吵。其实并非是谁的错,我们都有错。我越来越没安全感,我想要她的在乎,想她给我多点时间,让我能够找回安全感,而她,想要更多的自由。我们越来越陌生,也越来越远……最后我还是选择了默默承受,我以为,我这样妥协,我们就能走的远一点,再远一点……

可终于还是没能挽回这段拼命维护的感情。在我搬进去刚满二十四天的时候,我们开始了激烈的争吵,而且这次无止尽的争吵,真正让我们的感情走向尾声。每次只要跟她吵架,我开始又回到以前,像个疯子,让她唯恐避之不及的疯子。

再以后的事,我永远不愿再提起,也永远不敢再去触碰那段回忆,那是段连呼吸都需要勇气的日子,那是段不管任何时候,想起来都会让我颤抖的日子。

我永远不会忘记,她那么冷漠的眼神和决绝的话语,永远不会忘记,我一次一次赶我走,我一次一次的乞求她的画面。我永远不会忘记,我醉的不省人事,满身伤痕,像个囚犯一般,被一堆警察围着的那天夜里。我永远不会忘记,她说她为我浪费了多少青春,她再也浪费不起。我永远不会忘记,她告诉我,给不了我幸福,求你放我自由,让我寻找自己的幸福。我永远不会忘记她当着我的面,大声的对别人说,我是她的前任。我永远不会忘记,那个我拼了命疼爱的女人,冷漠的对我说,我不爱你了。

我记得,她对我说,我爱的没有一点点尊严。我告诉她,如果不要尊严,我可以挽回你的爱,那么我愿意。

是啊,我多少次放下尊严,放下个性,什么都放下了,唯独还是放不下你。

最让我悲哀的是,不管她怎么对我,我仍然对她死不了心。搬走的那天,我在便利贴上给她留下那句话,情开一朵,爱难临摹,用我一生,陪你挥霍,守到恒星都坠落。

我告诉她,这辈子,不管在哪里?不管什么时候,只要她回头,我一直都在……

我找了个能每天看到我们以前那个幸福小家的房间,我只想每天能够看到她亮着的灯,那样远远的看着就好。可惜如今,旁边的房子越建越高,终于还是挡住了那份远远的念想。

我也不敢再去回忆,刚分开的那一个月,我是如何带着满身伤痕一步一步熬过来的。我只知道,在我最绝望的时候,唯一让我支撑下去的一句话就是,再不好也就这样了。回首过去的点点滴滴,才发现,当初她让我多幸福,后来便让我多难过。原来一路走来,她留给我的一半是幸福一半是伤害。

后来,她终于爱上了别的男人。

我曾经以为我会恨她,一辈子都不会原谅她,可最后发现,我连想恨她都恨不起来。不管怎么样,我知道她曾经也努力的爱过我。相爱过的人怎么可以恨。只是可惜,我们终究成了最熟悉的陌生人。

——尾声

后记

分开已经三个月了,有些事我依然释怀不了,就像对于她,不管我怎么欺骗自己,可心里都明白,我始终从来都没有放下过。只是我再也不会打扰再也不会纠缠。那些曾经留给我的伤害,成了我永远都抹不去的阴影。可我最后依然选择了原谅。我最后终于明白,留不住的人,血液里住着风!鱼对水说,不能出去看看外面的世界,是这辈子最大的遗憾;水对鱼说,不能让你打消这个念头,是这辈子最大的失败。我原谅了你,却从未原谅过我自己。

不管世事如何变迁,唯一不变的,是她永远是我心底里最爱的女人。我记性那么差,却记住了所有与她有关的一切。只是,那些曾经所有的过往,你是否记得?是不是和我放在你那里的心一样,早已落满灰尘无人问津。

那一夜,

我听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你的一丝气息。

那一月,

我转过所有经轮,不为超度,只为触摸你的指纹。

那一年,

我磕长头拥抱尘埃,不为朝佛,只为贴着了你的温暖。

那一世,

我翻遍十万大山,不为修来世,只为路中能与你相遇。

那一瞬,

我飞升成仙,不为长生,只为佑你平安喜乐。

那个我深爱的女人,下一世的情歌、把词交由你填、你仍旧是我高高在上的女王。

此生,愿用我一世凄凉,换你一生欢颜。

也许某天在喧闹的城市,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那个正远去的背影,告诉自己,那个人我曾经爱过!

谨以此文,纪念我死去的爱情!

文/陌小染

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