【女流文学网,感情文学网,阅读文章网,经典文学作品,美文摘抄600字,www.nvliu.cc】
当前位置: 女流文学网 > 正文

《亲密关系》书评

专题: 哲思 简友广场 参悟人生 婚姻育儿 情感文章 情感美文
作者:孑然而不孤独 来源:女流文学网 时间:2020-03-25 16:03:48  阅读:0   网上投稿

01

这本书主要对亲密关系的四个阶段做出了详细的解读。我不得不感叹作者所表现出的深刻洞察力,他让我清楚地看见了生活中自己感受得到却又说不出,道不明的现象。

亲密关系有四个阶段,第一个阶段是月晕现象。在这个阶段,一切都是浪漫而美好的,感觉对方拥有一切我们欣赏的特质。我们被对方深深吸引住了,但其实,这个阶段只是为了满足我们自己的需求。

而这需求,总的来说就是孩童时期的两大需求:归属感和确认自己的重要性。

接着是第二个阶段。当我们的需求没有得到满足的时候,就会产生愤恨,如果你感到了愤恨,那你们的亲密关系就到了第二个阶段,幻灭阶段。

这个阶段主要的表现:双方之间的热情之火已经熄灭了,你感到深深的失望。随着沮丧感越来越重,权力斗争上演,争夺亲密关系主控权的战斗开始,双方都努力的想要改变对方的想法,话语和行为。

权力的斗争有许多不同的面貌,包括争吵,冷战,嘲讽。作者用权力斗争这个词来形容双方都很努力的让自己看起来有力量,从而凸显自己的重要性的做法。正如作者所言,爱情一开始的魔力一旦消失了,也就是你必须面对幻灭的时刻,吵架只是为了不去面对幻灭的事实。

由于我们的需求没有得到满足,我们就会感到痛苦,为了从痛苦中解脱出来,你会选择远离痛苦,那也意味着你选择远离那个制造痛苦的人,那个你最亲密的人,你们彼此的距离会越来越远。

但其实痛苦并不会消失,如果我们不去处理,痛苦永远不会消失!

很多亲密关系,就终结在这个阶段。

第三个阶段是内省。在内省阶段,你会发现,你所看到的所有外在事物其实都是你内心世界的投射。当你批评伴侣时,你其实就是在批评自己,批评那些你不愿接受的特质。

你必须接受自己的黑暗面,才能更爱你自己,只有这样你才能不再攻击伴侣的缺点,而把伴侣看作你的镜像。你所看到的每件事都是你内心世界的投射。

很多时候我们和伴侣吵架,并不是我们想的那么回事儿。这时候你就应该停下来问自己真正让你感到不愉快的是什么,自己需要什么。

“问题不能够解决,是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案,却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架,只依赖就有的知识,人们永远没办法成长,唯有吸收新知识才能成长。”

内省,让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。

最后一个阶段就是启示。“从时间上来说,这个阶段是十分短暂的,但它对一个人的生命却会造成深远的影响,当你穿越了怀疑的迷雾,不再盲目而能看到自己的本质时,你就会得到启示。”

去学习无条件的爱。唯有做出充满爱的选择,才能在亲密关系中真正的向前迈进一步。每次你放下期望,选择原谅,而不责怪他人,或是表达真心的感激,而不批评别人时,你就选择了爱。

需要说明,这里的亲密关系不仅仅指恋人之间,还可以指亲子或者朋友之间的关系。

02

看这本书的时候,我紧紧跟着作者走,对书中的大部分观点和描述感叹不已。但看完后,我竟有种心累的感觉。一方面,我似乎不记得自己看的内容了,感到杂乱无序。另一方面,书的内容太容易让我产生共情,勾起了不愉快的回忆。

但我觉得值得再看一遍,于是,我又看了第二遍,这一次我对书的内容梳理得较为清晰了,但心累的感觉加重了。

总的来说,是这本书唤起的回忆和引起的情绪体验让我感到心累。

似乎很显然,我和我妈之间的亲密关系目前就是终结在幻灭阶段。

她离开之前,我们争吵过几次,那时候无论她做什么我都感到心烦,她说我一句我顶回去十句,我们处于无休止的权利斗争中。我只想远离她带给我的痛苦。(也就意味着我要远离她)

我觉得家里产生的一切不愉快都是她造成的,她的一意孤行让她走上那座“孤岛”,她的抱怨和苛刻让我和其他家人之间产生隔阂,是她一直以来的所做所为让这个家变得没有温度。

同时,我也怨恨爸,是他一直在自我麻痹和逃避问题。他宁可每天听新闻,刷抖音看别人的家常,也不愿面对自己生活中的难题。他一定以为远离了制造痛苦的人,痛苦就会消失。

我一直期待着父母之间的问题能得到解决。我期盼妈不去打牌,呆在家里烤火和我聊天,或者玩手机也行,只要她晚上八点回来,我都高兴。但她偏偏不那样做,总是十点多甚至十二点才回来。那时候,我就决定和她唱反调了。

她曾几次和我说:你再忍忍,快了,我马上就会走的远远的了。而我总是不耐烦地表示她的那句话很久之前都说过,我听腻了。

就在我和她发生争执后的那个下午,她真的离开了。离开时她的两句话一直在我心里重复着:你叫我八点回家,我坐哪儿?你没看见你爸和你婆的态度?

现在想想,当时我确实没怎么站在她的立场看问题,总觉得她太无理取闹,不管怎么说,她都不应该打牌打到那么晚回家,有时候回来了门也不锁。

但如果她早早回来了,她该干嘛呢?爸坐在大厅,她必然不会来大厅烤火,因为她来了,他就会走。有一次,她回来的较早,坐在我房间玩手机,我呢,我并没有选择坐在床上和她聊天,而是继续待着大厅烤火和爸他们聊天。

她走的那天晚上,我故意躲着爸,我觉得妈的离开是因为他不愿面对问题而导致的。是他逼走她的。

但也不知道是什么原因,我和爸之间并没有发生权利斗争,她走后第二天一切都恢复正常。

03

看这本书,我是报着明确目的的。我想一窥亲密关系的真相,想学会如何爱别人,如何维系亲密关系,我甚至想知道怎么去挽救父母之间的婚姻。但说实话,看完之后我并没有得到很清晰的答案。

但这两点或许可以帮助我理解亲密关系。

第一,爱是什么。每个人都有自己的见解,但结合本书的观念以及我自己的总结:爱是你对别人不计回报的付出,是接受他们现在的样子,不期待对他们进行任何“改造”,允许他们做自己。

第二,期望是愤恨的前身。就像是我对我的父母,我期望他们改善关系,好好在一起生活,但他们表现得却恰恰相反。所以在我内心深处是怨恨他们的,我觉得他们根本不愿意为此做出任何努力。

但其实,希望他们和好,只是为了满足我的需求,我渴望有个和睦温暖的家。所以我报着那样的期待并不是真正爱他们,只是为了满足自己的需求。

如果我真正爱他们,我想我会尊重他们的选择,接受他们现在的样子,体会他们各自的难处,站在他们的角度看问题。