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30岁了,用拳拳之心去征服,所有不服!

专题: 想法 情感文章 情感美文
作者:文案猎手 来源:女流文学网 时间:2020-06-22 10:03:00  阅读:0   网上投稿

这次的文章想写写我的30岁,目前这个时间点,我29岁半,意味着还有6个月就到30了。如果你问我“有什么感受吗?”,我会低下头扣着手指回答:有点恐慌,有点无奈,有点后悔,有点期待……很复杂的感受。

29岁现在的我,其实不算差,结婚生子的使命已经完成,可爱的儿子一岁半,有勤劳不多事的婆婆带孩子;老公是华中科技大学硕士毕业,目前在华为工作,每月工资上交,我想买啥他基本也能满足我;家庭共有五处房产,深圳1套、东莞2套、武汉1套、承德1套,并有一些华为股份。我妈就常常对我说:你就知足吧,有房子,有孩子,还有婆婆带,一点都不用你操心。

是的,我足够幸运了,很多女性在这个年纪还在独自漂泊,起码我还有一个温馨的家庭。但是我内心并不快乐,时而焦虑,时而烦躁,时而没安全感,时而后悔!

情绪也好,心态也好,既然发生了,肯定是和自己的境遇以及看待事物的方式有关,或者是几年前埋下的种子。毕业到现在,我的“自我效能感”一直很低,总觉得自己不能做好一件事情,或者在某个领域坚持不下去,因为我内心有太多声音了,外界的质疑,内在的疑虑,导致现在整个人都是一种“不自信”的状态。

在家庭中,我如果想做每一件事情,换来的不是支持,而是种种质疑和反对;在职场中,我也是几年如一日,做着重复的工作,也没什么进展,如果不谋求转型或者突破,有一种一眼望到头的感觉,也许这就是“职业瓶颈”吧,只不过在我身上持续太久了。

我有时候回想以前的选择,往往会后悔到哭泣。大学毕业之前,明明已经找了中介,帮我去申请英国的大学读硕士,但在雅思面前,我低头了,临时调转了方向,毕业后就参加了工作。以前写作,做自媒体,明明有机会踩在风口上,坚持输出就能有可见的回报,但我却因为“内外的质疑”,断更了几年。现在回想起来,真的悔不当初。

如果当时我坚持下来,也许现在的自己会更加“淡然”,毕竟做某些事情要抓住机会,一旦机会错过了,就做不成了,时间不会宽容你。如果让现在近30的我,再去申请到英国留学,也不是不可能,但机会成本要大很多,我要抛下孩子,在脱产的同时还要承担一大笔学费,如果说学校时期的“教育”是“镀金”,那么工作之后的“教育”就是“投资”,投资之后能带来的收益怎么样,是必须要考虑的问题。

在学校的时候也考虑过去英国留学的费用,我申请的伯明翰大学,是一个港口城市,虽然没有伦敦那么贵,但是学费+生活费也要50万以上,毕业之后留在英国概率不好说,但是当时就想去外面开拓眼界,学习一些新的东西,回国更好找工作,也是因为当时不想找工作,想逃避外面的世界,所以说服了父母供我去留学。

但我没有好好准备雅思,又因为身体的原因,在家休养了很长一段时间,所以留学这件事就翻篇了。好在母亲当时用留学的钱投资了房产,8年后的今天变成了300万,我不知道“没去”是否是一个正确的决定,虽然多了房子,却少了阅历,到现在为止都很后悔,总觉人生中少了那么一块时光。

英国没去成,我反而住进了医院,做了手术,人生中的黑暗时刻,不想回忆太多,也就是从那时起,我的人生轨迹开始发生了很大的变化,悲观、恐惧……各种负面情绪袭击着我,那时的我,想过自杀,想过各种可能结束生命的方式,因为我不想活在“害怕和恐惧”中,否则人生中的每一天都是灰色的。

做完手术又休息了2个多月,我强打起精神来到了深圳找工作,没想到来第一次就找到了工作,于是正式开始了我在深圳的职业生涯。

一开始我做的工作和“文字”没有半毛钱关系,后来因为对文字和创意的热爱,我选择了“文案策划”的工作,这样就可以天天写我喜欢的文字了,那个时候微信公众平台刚刚兴起,很多人通过公众号积累了很多粉丝,甚至只是简单的搬运网上的内容,都能成为一个头部大号;与此同时,“逻辑思维”也开始爆红网络,第一次有了“自媒体”这样的概念。

借助公众号火起来的自媒体有很多,比如秋叶大叔、Spensor、六神磊磊等等。这些都是大神级的人物,因为有了很多年的行业积累,所以踩对了这个风口就顺势爆发了。对于我们这种文艺女青年来讲,也想通过“码字”的方式让别人来了解自己,所以我开了微信公众号,时不时在上面码一些字,有时是讲讲自己的经历和故事,有时候讲讲生活感悟,有时候写个影评,有时候再写个书评……总之,那里就是我的精神世界吧!经常在半夜三更的时候,自己与自己对话。

每个做公众号的人,也许都一个“10+万的心”,但是随着红利的消失,写公众号的都比看公众号的人多。所以文章阅读量超级少,写完之后,往往就是自己感动了自己,和读者没有一点情感交流。因为没有一个垂直的专业领域,积累的也不够,导致自己写的东西就像一块“五花肉”,所以没过多久,我就放弃了。

这一次的放弃持续了3年多,直到今天,短视频横行的时代,我才又慢慢的走上了“写作”的道路,利用自己7年的文案策划工作经验,专供“文案营销”领域。虽然确定了方向,却后悔错失了最好的时机,内容的形式和传播的环境日新月异。如今大家在刷的都是短视频,而不是什么公众号文章,所以有一些怀疑自己内容输出的方向。

但文字是铁,即便因为高温的环境融化成液体,但它依然存在,所以现在的自己不能再放弃了,也没有资本放弃了,因为我快30了,再不改变就来不及,难道永远都要这么“轻言放弃”的碌碌无为下去吗?我想,这就是年纪大了,带给女人的压迫感。

快30岁的我,似乎也失去了以前的活力,记得刚来深圳的头几年,就是一个积极向上的小姑娘,下班之外的业余时光,混迹于各种学习、运动的圈子。每周固定参加演讲协会的活动,去地铁里、去公园里、去大山里演讲,虽然讲的那些内容很浅薄,但是最起码有表达的勇气,可是现在我连讲话的勇气都没有了。那个时候,每月会去参加读书会,并在书城做读书会的义工主持;参加国际演讲俱乐部,做英语演讲,并获得了2次Best speaker。

除了在读书、演讲上表现和提升之外,那个时候还超级喜欢参加户外活动,坚持跑完半程马拉松,虽然累得气喘吁吁,却没想过放弃;参加磨坊百公里,24小时不间断的行走,脚上磨出很大的血泡,双腿肿胀的厉害,依然咬牙坚持,终于到达终点;74公里的骑行,从深圳北站,骑自行车到松山湖,裤子磨破了,还摔了2次,但在队友的支持下,艰难的到达了目的地;参加京基100爬楼比赛,2-3个小时单调的爬楼梯,走一会就累得不行,在别人纷纷放弃的时候,好在自己能坚持,艰难的爬到了顶楼。

那个时候还喜欢到处旅行,国内国外的跑,想去哪里就去哪里。在国内到过20多个身份,在国外去过10个国家。一到假期就做各种旅游规划和攻略,虽然不是说走就走的旅行,但是也很潇洒了,无牵无挂的到处“游历”。因为喜欢旅行,在大学时还考过北京市的英语导游证,误打误撞的在故宫带过一次团,回忆起来,自己确实“勇气可嘉”!

现在回看前几年的经历,真的很丰富多彩,自己对各方各面充满了热情的向往,也在好奇心和激情的驱动了,尝试了各种事物和活动。

再把时间线拉回到近2-3年,已经好一段时间没有去爬山、徒步、参加活动了,身边的朋友越来越少,自己也越来越宅。怀孕期间,因为不便行动,所以没怎么出门,想着生完孩子后,出去旅行几个月或者半年,来好好犒劳一下自己在孕期经历的各种辛苦。

但是当宝宝真正来到这个世界的时候,才觉得“出去玩”简直就是太奢侈的事情了。

宝宝的到来,让我很幸福,看到他嘟嘟着小嘴叫着“妈妈”;战战兢兢的学习走路;天真无邪地咧起嘴大笑;含糊不清的学着说话……一点一点的见证着他每天的成长,让我很开心。但与之而来的就是压力,我时常会想,如果按照现在的职业发展下去,我以后能够给孩子充分的物质保障吗?孩子长大了,能买得起学区房,让他上一个好的初中吗?孩子以后要报什么培训班,需要多少钱?……

如果说,20多岁的自己喜欢尝试各种新鲜的事物,想到什么就去做了,价值观还充满虚幻的理想主义色彩,希望做越来越优秀的自己,希望自己越来越美丽,希望能遇见理想中的老公……但幻想归幻想,理想很丰满,现实很骨感。自从和老公结婚之后,伴随着30岁的到来,我的幻想渐渐减少了,上有老下有小的年纪,我和老公正式成为家里的顶梁柱,需要给孩子树立一个榜样,未来给他提供良好的物质和教育,需要攒钱给父母养老。

有时候,想想深圳的生活成本和工作压力,甚至会喘不过气,即便是有房子,但是只要在这个城市呆上一周或者一个月,就是各种内在和外在的压力推着你走,快速的节奏,就像车间的生产流水线,日复一日,一刻都未曾停下。老公在华为上班,工作强度更狠,经常007连轴转,每晚都要12点左右才能到家。

经常,我们躺在床上会思考未来,当我抱怨生活的艰辛与不易的时候,老公经常会说:这个年纪就是要负重前行。即便,我仍然生活在蜜罐里,未曾体会真正的艰辛,但我怯生生的性格使然,面对稍许的压力都如胸口有块巨石堵着,难受。

30岁的年纪,还要面对生活与工作的平衡。有些妈妈选择了做全职带娃,一般前三年充分给孩子陪伴,让孩子感受到内在的安全感,一天又一天给孩子把屎把尿,换尿布、喂食…其实我很佩服这样的妈妈,牺牲很大,“全职带娃”甚至比上班更累人。

半夜深耕,娃会突然哭的很厉害,即便你睡得再香,也要揉揉惺忪的睡眼,来安抚娃的情绪;宝宝学会走路之后,更是一刻不能懈怠,你要紧盯着他,生怕他摔倒;宝宝随时都可能拉粑粑、尿尿,还会把家里搞得乱哄哄的,你要随时给他收拾这个烂摊子;给宝宝喂饭时,很麻烦,他会跑来跑去,你要追着他喂饭,他有时会吐出来,弄得满地都是,然后你要一点点收拾……所以,全职妈妈没有休息的时候,一年365天都在上岗状态。

而全职妈妈这时会面临更严重的职业危机,三年没去工作,职场的风向可能早以改变,原来的职位随时都可能被年轻人顶替。因为在家太久了,有可能不能适应工作的节奏,所以上起班来会额外的吃力。所以,我很理解,为什么很多生了娃的女人会去做“微商”,每天在朋友圈刷屏,这就是面对生活时的无奈之举,全职妈妈也追求经济的独立,追求个人的自立,即便生活全都献给了孩子,但是依旧没有放弃“成为更好自己”的信心。

我生娃之后,休了半年的产假,就回到了工作岗位,所以是一个“职场妈妈”。中午休息的时候,我经常会翻出手机的视频,一个接一个的看宝宝的成长片段,看着看着就会发自内心的笑出来。这其实是“职场妈妈”的无奈,虽然不用每日围着宝宝和厨房转,但是心里总会泛起内疚的感觉,因为没有很多的时间陪宝宝,所以害怕错过他的成长,总是有很多遗憾。

每天早上起床,吃口饭就要匆匆的赶去上班,没有时间和宝宝一起玩;每天回到家,也要8点多了,宝宝也洗澡睡了,陪他的时间也不到2个小时。周末即使放假,但是有时候,为了个人发展,总要看看书,写写东西,做点副业,全心全意陪娃的时间也不多。

宝宝的爸爸更不用说,天天工作回家很晚,周末只休息一天,有时候周六周日都要上班,陪娃的时间更少。多亏勤劳的婆婆帮我们带娃,要不只有我和老公两个人,肯定搞不定这个小东西,有时候会觉得宝宝挺可怜的,爸爸妈妈都没时间陪他照顾他,看到他眨巴着无辜的小眼睛,心都化了。但以我的性格来讲,还是不能没有工作,即便是给人打工也好,还是自己做点事情也好,我总想追求一些职业上的价值。

在时间上,我亏欠宝宝的,但是希望在精神上,能给到他树立榜样,希望让他看到一个优秀上进的妈妈。也希望自己的拼搏和努力,能给他换来富足的生活。

絮絮叨叨,说了这么多,就是想讲讲我近30岁的状态,相较于20多岁的自己,转变确实挺大的,从一个相对轻松活跃的年轻姑娘,到现在变成了一个“悲喜交加”的妈妈,这一路走的真心不容易,在每个人生节点都会遇到很多坎,过了这个坎,就更上一层楼,过不去的话,就会很焦虑。

在很多年以前,我曾听过这样一句话:每个人都有系列性的自我,和阶段性的任务。以前了解的不深,但现在真的体会到了,这个阶段的自己,面临的都是以前的结束和未来的开始,每一段路走来都有收获和遗憾,我不相信30+后面的路就没有风景,也不相信20+就是人生最好的年纪,所以,文章的最后,就让我用比较乐观的调调给自己以及同样30+的女人打打气,借用《乘风破浪的姐姐》中的一句文案:

用拳拳之心去征服,所有不服

用天生骄傲去会见,所有偏见

用步履不停去拒签,所有标签