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原声家庭带来的黑暗地图

专题: 想法 情感文章 情感美文
作者:花垣城混世魔王 来源:女流文学网 时间:2020-06-22 16:04:48  阅读:0   网上投稿

小的时候,经济方面没吃什么苦,可是原生家庭带来的影响能影响一个人一辈子的命运,包括身心健康,婚姻,人际关系,事业等。想要改变自己的命运就要梳理从小到大的经历,即黑暗地图

我今年周岁32周岁,婚姻不稳定,没有孩子,心脏不好,事业高不成低不就,人际关系紧张,这就是我的现状。

下面从我这32年来的经历希望能帮到一些需要帮助的人。

我的妈妈是个好强的女人,天蝎座,但是外柔内刚,不爱表现出来,爱恨分明,不喜欢太骄傲自大的人,除非被激怒,以前的脾气真的很大,而且年轻时长得很清纯,我的爸爸也是个好强的人,容易被激怒,狮子座大男子主义,地位不容许被人侵犯。

从小我是个内向的人,天真烂漫,但是遗传了妈妈的不服和倔强,经济上没有受什么太大的罪,因为小时候爸爸在村里干,比较有威严,但是后来出现了问题,爸爸离开的时候,我跟着去了,想着当时,我帮爸爸从办公室的桌子上抱了一盆花就开始往家跑,一边跑一边有点愤怒和不服,因为小的时候爸爸是我心里的英雄,我恨那些让爸爸离开的人,又觉得自己太弱小无助力不从心,总想啥时候能帮到爸爸妈妈就好了,从爸爸离开了之后,爸爸和妈妈之间就开始了常达很多年的激战,有一次吃着饭爸爸就把桌子掀了,然后他俩就吵架,我就在打扫战场,有的时候气的妈妈就回了姥姥家,有的时候不带我,我记得有一次我在老家的厕所里祈祷观音菩萨,让妈妈快点回来吧,哪怕让我少活几年,后来还有一次,是最激烈的一次,弟弟的干爹干妈来我家玩,当时爸爸为了选举,妈妈不同意他干,所以他俩矛盾很大,因为妈妈觉得得罪人,当时村里有些关系好的已经不再敢进我家门,妈妈觉得不值当觉得丢人,爸爸却是大狮子主义,不怕就想捣鼓,他认定了就非把南墙撞破,那次弟弟的干爸干妈来,妈妈拿着我的一个玩具,砸了爸爸的头,感觉很有劲的样子,其实当时我很害怕,怕死了,可是爸爸不敢打妈妈,因为我二舅不会饶了他,以后很多年,自己家里的玻璃总是被人砸,为什么我心脏不好,也是随了我爸妈,也是小时候光害怕,还不服,甚至会帮父母做一些力所能及的事,保护他们甚至,但是自己心里还是会害怕,还是会自己一个人躲被窝哭。直到有一次,我给爸爸写了一封信,小时候爸爸很宠爱我,想要啥不讲价就给我买,妈妈则对我比较严格,所以当我给爸爸写了一封不短的信后,爸爸就不再选举了,停了那么多年,直到高二我们搬了新家,一切都变了...

家里搬家时,我高二在北京朝阳学美术,其初中的关系混的不错,小学的时候我还比较害羞,初三时我就变了,因为小学的时候我就开始单纯的早恋,开始幻想有自己的家,初二我拒绝了很喜欢自己的人选择了令一个自己觉得像父爱的一个人,可是到了初三他和我分手了,理由说是我太内向,下课不爱找他玩,(其实现在才知道,当时的自己太天真太单纯,别人都早就不单纯)自尊心强不服的我就被拒绝后第一课就主动回答老师问题,从此,脸皮变厚了,为了不被他瞧不起,我选择了努力经营好和全班人的人际关系,其中因为还经历了一次变故,爸爸被人揍了,所以我更想和别人处好关系,后来我目的达到了,到了初四我又和班里那个一辈子影响很大的射手座男孩好了,但是自己都是单纯的,后来分手了,我也忘记是为什么了,就是这个男孩帮了我很多很多。上了高中是市里的高中,是爸爸找关系让我去的,,还是因为自尊心强,我努力的想争气帮爸妈(从小妈妈就爱和我说让我争气),当时爸爸妈妈自己干着一个小生意,懂事的我还是不愿意看到他们受罪受苦,所以高中时压力特别大,很多比我强大的人,自己人际关系比较紧张,和男女同学都打过架,不过貌似我和女孩关系更难处理,更难理解,可是我仍然是不服输,所以到了高二下学期去北京学美术,我又一次想要把自己的人际关系处理好,,于是我又达到了目的,当时我又暗恋了一个射手座的男孩,可是告白后才知道他有喜欢的人,其实当时也对我的自尊心有很大的影响,从那以后我开始跟别人学着化妆,从北京回到学校时我已经开阔了眼界,不再纠结于女孩之间的勾心斗角,可是当时身心出现了不健康,和妈妈说过,,妈妈也不知道咋回事,熬到毕业我就送了一口,本来过了中国传媒南广大学,但是因为心理问题不想上学了,,文化课没过,也不想上大学了,但是奶奶劝我跟着从小不如我的那个朋友去上个大学吧,我就去了,结果去了过得也不如意,又有人追我,我开玩笑的心情接受了,可是自己那颗求安全感的心还是在作祟,还是犹豫极度缺乏安全感分手了,这次受伤更严重,看他的空间他心里有喜欢的人,他是天蝎座,可是终于等我安耐不住问他空间写的那个喜欢的人是我吗,他说不是,从那之后我才彻底和他断了一切联系。大学没上完就不念了,感觉我的前半生糟糕透了,就在我不断上网寻找安慰时,父亲第一次和我起了冲突,他不知道我失恋了,不让我玩电脑,把猫等都摔了,当时我就开始叛逆,他骂我我骂他,他还打了我,,从那以后我和他就彻底决裂了,...但是当时我通过网络找到了第一个给我安全感的真正的初恋,他是巨蟹座,在我受伤时给了我美好的一切回忆和安全感,好了两年吧,当时不懂事就和他分手了,现在想想真的是自己作的,那个初四曾经好过的同学也曾经挺给我安全感,但是我却利用过他

直到2013年,我想通了,想和他在一起时,已经来不及了,当我放手找了别人后不久,他就出车祸去世了。。当时真的是接受不了。。可是就在那一年年末,我结婚了,过了很多年总爱梦见他,每次在我失意时总爱梦见他,,或许他就是我潜意识里能给我带来安全感的人

直到现在,已经很久不梦见他了,因为我现在觉得安全感是自己创造出来的,不要一味靠别人给与,因为从去年十月到现在不久前,我大病了一场,。看透了很多,才学会了自立自强,因为当你没用时,所有人都会抛弃你,包括自己的父母,没有利息关系,在这个社会真的是寸步难行,也不知道咋的,病就莫名其妙的好转了,或许是吃了有用的药,也不可而知,或许是我的勇气感动了老天

这一场大病,真的像个转折点一样,让我告别了过去的很多,很多,...其实我想离开这一切,重新开始,可是我放不下一直陪着我的我的狗狗豆豆,它是只巴哥,小体型还挑食严重,过去被家里那只大狗欺负过,心理多少有点阴影,它需要我,我养过不少狗,也祸害过他们不少,这一次,我希望能陪豆豆一辈子,不离不弃

我从小就喜欢小动物,尤其是狗,我觉得二狗子是最可爱的小宠物

有时候想想人这一辈子,真的是啥都不会缺失,因为老天爷像在给你上课般离奇的教育你去一点一点懂的看透看清楚

直到昨天,我发现人生在世,真的是不容易,有时候有很多情非得已,换位思考,父母也有言不由衷的时候,每个人的角色不一样责任不一样,想要做好每个角色,爸爸,妈妈,儿子,女儿,丈夫,朋友,...很多事情不再那么单纯简单,也没法去评判对错,所以很多时候也没必要放不下,和较真,。每个人都是个独立的个体,上天的安排或许就是最好的安排

记得曾经和最好的朋友决裂时,爸爸说过人家可能早就羡慕嫉妒恨你,而我当时不理解,总觉得是自己哪里做的不好,可是后来我才明白真的是那样。

记得曾经和老公说大学时受得那次伤时,老公说人家要是真喜欢你也可能故意不承认,当时我也不理解,。现在觉得也有可能,。

有时候自己不去注意,一不留神就把人得罪了,见不得别人好的人太多,包括自己的亲生父母。

人生在世,真的是不容易,或许成长了,可是不再比过去单纯快乐,不想成为自己曾经讨厌的那样,可是,能做到吗??我自己都没法保证自己没有小心眼的时候,但是我知道现在唯一能保持自我的出路就是努力加油活出自己的价值来。。

曾经痛苦过,迷茫过,懵懂过,傻过,这些现在都是故事,曾经却是事故,。

现在的我,不念过往,不惧将来,珍惜当下,负重前行,冷暖自知,希望将来会变好,这是不服输最好的表现。加油!相信自己能行!自己美好的未来需要自己一步一步走出来!!