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情绪啊情绪,你要如何稳定它?

专题: 婚姻育儿 情感文章 情感美文
作者:李丽霞 来源:女流文学网 时间:2020-09-29 08:30:21  阅读:0   网上投稿

前几天,我刷微博时看到一篇小朋友作文,作文题目是《大人总有理》,内容是这样的:

大人不讲理?错!大人,就是真理!
大人骂你一名,那句话就是一句完美的话。大人打你一下,那一下就是完美的一下。大人看手机你写作业,不,不要怪大人,人家大人看手机比你学习累多了!而且还经常熬夜看,多辛苦呀!
大人没有理由的对你大喊大叫,总是让无辜的小孩子伤心、委屈的同时又有些莫名其妙。就像我的一位英语老师,告诉我们不爱听课就干自己的事儿,只要不打扰别人就行。结果你知道吗?我还真就上了这位老师大人的当了!
当天,我拿着一个我最喜欢的小本,在那写小说,结果这老太婆还真就把我这都不好意思让父母看的“秘密”给光明正大的“抢”走了!再也没有原给我......之后的一天,我发现她竟然极其过分的用这个本记东西!
对呀!大人总有理!大人骂你,你哭了就会说你是个窝囊废,二百五!如果你不哭,大人也不会说你坚强,只会说你大萝卜脸不青不红的!那大 2 皮脸比城墙都厚......
虽然我总有一天也会变成大人,但我也不要变成这样的大人!

由此,我想到刚在我们家发生的一件事。
我吃自己米线时觉得咸味不够,跟孩子说:去帮妈妈拿下盐。
女儿去厨房,把盐罐打翻了,我看她没有划到自己,说:“小心点把地上的玻璃扫了。”
娃问:怎么你们都不骂我?
我:这有啥好骂的?
娃:可是你的米线放不了盐了。
我:没事,我放点酱油。

然后,我发了一条朋友圈。

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下面一位妈妈评论说,**情绪稳定的妈妈是好妈妈。
**不知从什么时候起,情绪稳定成了评价一个人,尤其是妈妈们的标准。网络上随处可见这样标题的文章:

  • 情绪稳定,是一个人的顶级魅力
  • 如何成为一个情绪稳定的妈妈
  • 情绪稳定是一个人最好的修养
  • 每天做一个情绪稳定的成年人
  • 情绪稳定的妈妈,才有高情商的孩子
  • ......

说实话,我一直没明白情绪稳定是什么意思?是指面对万千世界,云淡风轻心无波澜吗?我可不是山中修行人。看到好看的云,我心生欢喜;听到悲伤的事,我泪湿眼眶;知道恶性事件,我愤怒不已;再看看玩着手机不赶紧做作业的娃,我心如猫抓......我,没法情绪稳定。

有很多妈妈说自己情绪来时,就控制不住自己了,特别容易冲孩子发脾气——大声吼孩子,甚至打骂孩子。她们说,自己不是情绪稳定的妈妈,不是好妈妈。

我完全不同意她们的观点。
首先,我们要先梳理一下,各位妈妈所说的“情绪稳定”是什么意思?我想,大部分妈妈的意思是说,生气的时候会控制不住骂孩子,你所说的情绪稳定,就是控制不住。

我们真的没办法控制自己的情绪吗?

我最害怕老鼠。
小时候,家里养的老猫生了小猫,它为了教自己的孩子学会抓老鼠,会抓了老鼠回来给小猫玩。一次,我想找小猫玩,却寻不见它,就去床底下找,趴在地上掀开床单,一只死老鼠躺在那里。我吓坏了,大声叫妈妈。妈妈用火钳把老鼠夹出来,扔在地上说,有什么可怕的?我吓地看都不敢看,面对墙跪在沙发上,哭着大叫妈妈快把死老鼠弄走。
从此以后,遇到老鼠,我都扶着墙根走路,生怕它冲到我面前。
如果用各位妈妈的说法,我就是控制不住地害怕。快毕业时, 我在一家位于郊区的工厂实习。有一次我去上厕所,一只老鼠出现了。它站在我对面,两个小眼睛定定地看着我,我没处跑,只能屏住呼吸定定地看着它。四眼相对了几秒钟,老鼠跑了。我迅速从厕所里出来,跑到办公室,大口大口地喘气,心咚咚咚地跳了很长时间才恢复正常。

看,情势所逼,我能控制住自己不跑,并且屏住呼吸,强装镇定。

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综艺节目里,一位明星接受采访。他回忆自己小时候趁父母不在家,跑出去和小朋友玩,爬到一棵很高的树上,在树上玩的正高兴,爸爸回来了。他吓坏了,心想,我不下去就不会挨揍。谁知爸爸在树下很和蔼地说:快下来,我今天买了鱼,快下来吃鱼。他一听乐坏了,哧溜哧溜下树跟爸爸回了家。到家后,结结实实吃了一顿棍子鱼。

看,安全重要,明星的爸爸也能控制住自己不当场发火,回家安全了再揍孩子。

想一想,如果让你生气的是你的领导,你的同事,你的朋友,你一定可以“忍住”不骂人,转而用其他反应代替。对孩子,也是一样。

那么,怎么能够控制住情绪呢?

我们来拆解一下“生气骂孩子”这回事。

  • 生气是情绪。
  • 骂孩子是情绪反应。
    情绪情绪反应是两个层面的事情。同样是生气,我们会气地骂人,也会气哭了。气是情绪,哭是情绪反应。有时候,我们还会说,我都气笑了,气是情绪,笑是情绪反应。同一种情绪,可能有非常多的情绪反应。

我怕老鼠,害怕是我的情绪,躲着老鼠走路是我的情绪反应;明星的爸爸,看到孩子爬树,担心孩子安全,担心是情绪,把孩子骗下树,然后揍一顿是情绪反应。
我们说控制住情绪,不是要你控制住自己不生气,或者生气了要忍着,而是控制自己生气后的反应。

道理你都懂,可你还是做不到,对吗?我知道这并不容易。难点,就在于我们有一条强壮的“生气—骂”的神经通路。

回想一下,你第一次骂孩子,结果是什么?我猜大部分时候,在你的骂声中,孩子屈服了,顺从了,认错了。可见,骂是有效的。虽然我们会后悔,可总归是解决了当时的问题啊!于是,我们就一直在生气时骂人。与此同时,我们在大脑中建立了一条“生气—骂”的神经通路。用进废退,由于反复使用,“生气—骂”这条神经通路越来越发达粗壮。慢慢地,“生气—哭”、“生气—笑”以及“生气—说出自己生气及生气的原因”等神经通路越来越萎缩细小。我们就真的忍不住,生气时只会骂人了。

怎么办?让那些萎缩细小的神经通路发达起来。用的越多,它们越发达。最初,你可能要指定一条你打算让其发达起来的神经通路,比如“生气—说出自己生气及生气的原因”,然后不停地用它。生气时,你提醒自己,我要用那条神经通路。可能,你会用十次“生气—骂”,才可能用一次“生气—说出自己生气及生气的原因”。但是,你每用一次,它就长的粗壮一点。渐渐地,当它足够粗壮时,你就可以随意选择。以后生气的时候,骂人,笑,哭,交流......就成了任你宠幸的嫔妃,愿选谁就选谁。

除了选择合适的情绪反应,我们还可以换种方式来面对我们的情绪。

焦虑,是大部分父母都有的情绪,被称为情绪稳定的我,在孩子中考前也体验了一回。

第二次模拟考成绩下来后,孩子和我们都吓到了。孩子的排名从前面一下子掉下来,实在不知道她将会考上什么高中,如果上不了目标高中,不知道要怎么办啊!我一下子焦虑起来——为孩子的成绩,马上要到来的中考,以及中考后的去向。
如何评价一个高中呢?最直观的当然是学校的升学率、一本率以及 600 分以上比率。我去查了几所学校的数据,有的一本率在 70%左右,本科率在 90%左右;有的一本率在 40%左右,本科率在 60%左右。我心想,以孩子的学习能力,无论上哪个学校,至少应该是能够上一本的吧。
再想一想,成绩是唯一重要的事吗?当然不是。我的孩子乐观开朗,团结同学,喜欢老师,有个好性格,已经初步具备幸福生活的能力,我担心什么呢?孩子能够幸福生活,才是我最想要的。

就这样,我焦虑了一天,就恢复了平静。我这种应对焦虑的方法,是通过换种方式看待情境来减轻焦虑,心理学家把其称为重构和认知重组,是一种积极的情绪应对策略。当然,我们还可以寻求他人的支持、适当地倾诉、放松和运动来应对我们的情绪。

正如我发的朋友圈,我们完全可以不像小朋友作文里写的那样不可理喻,我们能选择合适的情绪反应,运用积极的情绪应对策略,成为孩子们想成为的那种大人。烦恼即菩提。那些让我们苦恼的,正是我们要成长和改变的。祝你早日登基,做自己情绪的主人。

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