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思考日记(五):结婚十年(3)

专题: 哲思 情感文章 情感美文
作者:冰晶灵_zjj 来源:女流文学网 时间:2020-09-29 12:30:50  阅读:0   网上投稿

三、婚姻(修炼)问题

度过了甜蜜期,熬过了磨合期(权力斗争期),接下来就是成熟伴侣期,并不是所有婚姻都能进入成熟期,而能不能进入成熟期的关键,就是看个人的修炼,心性的修炼。

每个人的婚姻里都有各种各样的问题,有一类问题很特殊,这些问题解决不了,只能通过调整自己的心态去转变思维接纳它,也就是自我修炼。

爱一个人的第一反应是什么?是自卑!

在爱情里的自卑,会给我们带来两种反应,一种是卑微的:讨好、自我怀疑、患得患失、失去自我;另一种是虚张声势的:脾气大、作、不断推开别人以确认对方不会离开。

每个人或多或少都会经历这个阶段,但是会呆多长时间,有时候取决于对方对你的态度,更多的时候取决于你的个人修炼,如果碰巧卑微的遇到虚张声势的,个人修炼又不够,那可能这两个人一辈子都走不出这种模式,一个人张牙舞爪,一个人唯唯诺诺,但其实心里都爱极了对方!

个人在感情里的修炼很有必要,但也会误入歧途,走向极端。比如原本卑微的一方,由于意识到问题开始改变自己的心态,却变得抗拒、冷漠、自私、看淡一切,甚至不再相信爱情,以为这样就是爱自己,就会幸福,可往往是表面云淡风轻,内心却快被孤独感吞噬,于是更加自负,自己骗自己,要独立要坚强,可在生病、午夜梦醒、酒后、别人的一句温暖的问候,都可以让自己的脆弱完全暴露,不堪一击!人终究是群居动物,需要与别人建立亲密关系来获得幸福感,安全感确实可以自己给自己,但是这和别人给自己的安全感完全不同,别人给的安全感,有更多的认可和坚定在里面,无法替代。

幸福是一种能力,而不是自我安慰的阿Q精神;幸福的心态是积极的,而不是消极的;幸福是自己去做去引导,而不是等待别人给予;幸福是明白自己是谁、拥有什么,而不是想成为谁、想要什么;幸福是看到塞翁失马焉知非福,而不是天晴怕晒黑下雨怕湿鞋。

真正的修炼,是面对得失的淡定,是尽人事听天命的坦然,是处理繁复琐碎的从容,是与谁争都不屑的通达,是自尊自爱,是不卑不亢,是接纳爱也能给予爱,是敢于表达需求也能满足他人需求,你能感觉自己的成长和价值,以及给对方带来的价值,结果就是,对方变得越来越离不开你。

结婚十年,我也在不断修炼中,很多事,立场和角度不同,带来的感受也会大不同,还有一些事,引导和示弱一下就能带来意想不到的效果,一切在于自己,一切都是“心”引起的,心外无他,我很崇尚王阳明心学,相信做人,就是向内寻求,是回归,是主一,是致良知,是知行合一,去承担应有的责任。

我们都有好为人师的一面,都有试图改变对方的冲动,却往往把彼此都搞得身心俱疲,不如换个角度,去理解,去接纳,去欣赏,去引导,让对方变得越来越自在,越来越自信,记住,不是委屈求全,是真正的理解接纳和欣赏,两种心态,两种状态,两种效果,一种是消耗自己,是牢骚满腹,是牺牲付出,另一种是怡然自得,是心平静气,是温和从容,是魅力四射!

我曾经为老公加班多不能陪我的问题折磨很久,一开始我也劝自己,中年男人,抱起砖头就没法抱我,放下砖就没法养我。后来,我终于想明白了一件事,任何行动都是思维的产物,任何情绪都是思维的奴隶,所以思维一定是最重要的。但是其实思维是可以被颠覆的,前提就是经常性的反思自己的思维逻辑,我的思维大多数时候还是利我主义,也就是说对我有利的思维我会不由自主地去维护,而很多时候,我都被自己的假设、演绎束缚了,但是换个角度看问题,换个立场,站在对方角度想问题,去辩证思考我的思维是怎么来的,合不合理,这样最明显的结果就是亲密关系中非常有效。比如老公的加班问题,利我主义告诉我,他不能经常加班,加班肯定是不够爱我,没时间陪我肯定会影响婚姻生活,这不是我想要的生活,于是经常吵架,但是改变思维之后,加班能代表他不爱我吗?没时间陪我真的有多大影响吗?为什么一定要他陪我?我想要的生活到底是什么?他加班的目的又是什么?吵架能解决问题吗?唠叨抱怨又会带来什么?

辩证思考的结果就是,“加班就不爱我”是我自己演绎出来的,并不是事实,既然不是事实,也就不会影响我们的感情,有时间在一起的时候我们好好沟通交流,好好珍惜恩爱,共同分享达成共识,没时间在一起的时候就各忙各的,自我成长自我修炼,为下一次相聚做准备,每次都有期待,每次都有美好回忆,每次都有收获,每次都更爱一点,这不就是最好的爱情和婚姻吗?

当然,这一切的基础是自信和信任,也来自于自律让自己值得信任,给予对方足够的安全感,这是长久以来的积累,还有自我成长、自我认同、自我价值充分体现的结果。

世上没有完美的人,也没有完美的婚姻,而修炼的目的就在于,接纳这些不完美!

我可以陪你吃糠咽菜住出租屋,但我知道我们不会永远这样;

我可以原谅你犯错,但同样的事情我不会允许有第二次;

我们可以吵架,但不能说伤人的话,不牵扯过去的事,不分床睡,不敷衍,要彻底解决问题,解决了就绝口不提;

我们可以有朋友有事业有亲人,但任何时候把对方放在第一位,事事考虑对方感受;

我们可以向对方提要求,但不能有付出感,对自己有“应该”,对对方不能有“应该”,能做的事情主动做,不依赖不等待;

我们可以说对方的不好,但绝不允许任何其他人说一个不字,父母也不行,有问题私下解决,绝不让任何第三个人插手我们之间的事;

我们都要成长起来,但允许对方在自己面前做个孩子,可以随心所欲,可以撒娇任性,可以舒服地做自己,尊重彼此,给彼此空间和自由,我们是独立的个体,但我们能时刻感受对方就在身边,不离不弃。

阶段性总结,总会带来成长和收获,也能感觉到自己给予对方的价值感,彼此都从对方身上学到很多,得到很多,结婚十年,发现对方越来越多的优点,又一次次地爱上对方,这才是最好的爱情吧!