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如此的爱情、婚姻之路,值得吗?

专题: 婚姻育儿 情感文章 情感美文
作者:苏青尧的豆芽花 来源:女流文学网 时间:2020-10-23 08:31:27  阅读:0   网上投稿

前言:此文亦留给儿子日后翻阅,纪念他父母的爱情。希望爱可以教会他成长,懂得爱能让他成为更优秀的人。

此文将以母亲视角(作者本尊)第一人称的表述方式记录,以便让各位观客的观感更加入镜。(这个故事有点长,观客请自带小板凳。)

第一篇:姻缘根种。

14年,我27岁。当时的我没少被老娘唠叨,那时比较流行BH婚恋交友,我也注册了账号,没充过会员倒也有不少人留联系方式给我,都不了了之,网络都聊不下去,肯定遭受不了现实的打击。

跟我老公相识初始,3月份吧,正应我妈的苦心婆劝,跟我爸一个同事的儿子在QQ里网聊相亲,几番下来我对他不太热乎,反倒是爸妈认为知根知底挺好的。当时我在化妆品公司做总助,因为一次审核人事招聘,我下载了赶集网,刷手机发现赶集这个招聘网竟然也有交友模块,跟发现新大陆般,都忘了怎么点进去的,更新了个人信息,几天后有收到一个QQ好友添加。

第二篇:相识。

对,就是我老公,老家显示是AY(因为去过感觉倒是蛮亲切的)。

可加好友后相互道明来处,几乎没有下文,时间久记不太清了,应该是时机不好大家都比较忙,加上当时我还有要应付的相亲对象,有一搭没一搭的,倒没有刻意打探对方情况,就是普通朋友一样闲聊,不过让我印象深刻的是:聊天的时候件件有回落。

彼此能打开心扉敞聊,好像是六七月份,情绪不好多聊了2句,发现一来一往聊的还挺合拍,就随口相约,有机会来ZZ可以约见下,一起吃个饭(我一直以为他在AY)。那时候才知道他不在AY,在国外。

假如说曾经有那么一丢丢期待的话,这算是彻底断了念想吧。当时的自己特别反感异地恋(有过跨国恋的经历,挺难受的)。

第三篇:相知。

放开了之后反而更畅所欲言,没事就会聊几句,也会因为一个话题深入讨论,就这样,慢慢的感觉他似乎有点意思,但是现实让我没细想。临近元旦时,我妈非要让我放假回家,嘛呢,相亲!

唉,当时真的被催婚催的想炸,习惯性的跟他吐槽,他倒是劝慰了我不少,没想到第二天收到他的信息,让我别回去了,过年他回来,让我见他,还让我跟家里说定了一个对象!!

看到信息时,上班的我都有点不淡定了,一瞬间不知道怎么回复,晚上得时候我问他:感觉没有预兆呀,你怎么突然有这个想法?也给他讲了我的想法和顾虑。但似乎从那个时候开始,感觉有点不太一样了。

元旦过完不久我还是回老家了,不过不是相亲,是我妈住院了,出了车祸,还挺严重的。那段时间他天天给我打电话,很关心也宽慰我很多,搞得我妈都问我什么情况。

那时候我还以为他说的回来找我是玩笑话,因为通过沟通,了解他的假期时间很紧凑,原本51回国,假期用的差不多了,过年没计划回来,而且我们两家一南一北,要反复倒车,在我的判断里除非认真,不然真的不至于这么折腾自己。

第四篇:相爱

就这样,他绕了那么大圈来到我们县城,因为我妈住院,家门都没进成,我的亲人一个也没见到,记得他还给我和家人带了礼物,我很抱歉,可是他似乎很理解,还让我赶紧回医院。当天下午就返程回老家了,因为第二天是大年29,再不回去就没车了。

我挺感动的。他留给我的第一印象就是清秀、踏实、干净还有点木讷,跟网络上想象的没什么差别,让人感觉很可靠,心里很安定。

年后临出国以前,在ZZ跟哥嫂一起约着吃了饭,算是见家长吧,毕竟那么远回来,他也希望可以多了解我一点。剩下的一年似乎就在甜蜜,磨合,纠结,理解。

第五篇:结婚

16年农历3月我们结婚了。甜蜜之后似乎也没什么太大的不同,婚后不久他回去工作,我们又回归到之前的生活状态,不同的是我们从单身变成了已婚。

如今想想当时的自己还挺有勇气,真的特别信任他,结婚的时候没有按老家习俗要高价彩礼,知道他家里的情况,全靠自己上进在外努力打拼,只让他拿了6万彩礼,结婚时回了10万,而且剩下的钱在ZZ半个首付都不够,没房,没车,这应该算是裸婚吧。

第六篇:相守

婚后我们有过争执,我有过委屈,他也有过无奈,这些都是一次次在电话里相互妥协,相互原谅。

都说男人婚后会变,他也不例外。婚后大概半年时间感觉他不再像从前那样对我嘘寒问暖了,因此我没少生闷气。孕期我辛苦的跑装修他似乎也不痛不痒不心疼,有孩子后发信息会有时回有时忽略,发现他不能感同身受之后也学会了用言语表述自己的想法,用行动让他意识到问题在哪,而不是再一味地生闷气,或让他猜。有段时间他工作上有调整,他挺难的,工作上的疲惫、我们角色的转换让他放松和疏忽对我的热情,但每天的电话和信息似乎让我们也达成了共识,我们彼此永远是对方努力的动力。

后来他适应了工作调整的节奏,我们仿佛也习惯了当下的模式:给彼此空间和自由,保持牵挂和惦记,没有热烈的绵绵情话,但是孕后期看到好吃的好玩的,会第一时间想到他/她,会拍给对方,或者在电话信息里相互分享,你要是在身边就好了。

不得不承认,这种状态比牵肠挂肚、患得患失让人舒服、自在。婚姻嘛,本就是换一种方式相爱。不变的是这个男人婚前就有的尊重、包容、信任、孝心、责任心和踏实感,而我保持的是婚前的乐观、积极、坚强、信任和尽可能的理解他。都说两个人相处要多看对方的优点,女人总是这样,抿着生活里曾有的一点甜,可以熬过最难熬的岁月。

第七篇:新生

18年儿子来到我们的怀抱,孕后期水肿严重,刨腹产。前两天躺在床上疼得我没少流眼泪,娘妈全程生产、月子都在婆家照顾我,大姑姐、婆嫂、婆婆都在医院里陪我,但他还是全程照顾我在身旁,跟婆婆俩人亲力亲为。

娘妈开玩笑对我说,刨腹产都是好了伤疤忘了疼,过几年再要一个,我刀口疼得躺在那,哭笑不得。他心疼的瞅着我说,生孩子太难受了,这一个就行了。

产后几天在医院的伙食实在不合胃口,本身难受的我烦的控制不住眼泪,娘妈也是关心我让我少伤心别矫情,唠叨了我几句,我反而心里越难受,看着我这样他很着急,从不对长辈重语气的他,对妈妈提高了音调,让她别再说了,出去转转,让我休息会。

新生,除了儿子的到来,我对我们的爱情和婚姻也有了新的认识,若是做个总结,那就是“值得”吧。

第八篇:陪伴

儿子如今2岁半,成长期间都是我全程带着,因为无人能帮。婆婆因家中有百岁老母,娘妈需照看哥哥家中孙儿孙女,他为家打拼在外辛劳,只有自己可依。

幸好,儿子从小不若顽童,我除了身体吃力点,也无妨,有条不紊的收拾着我们的三口之家。为了让孩子生下来不在租房里,0首付买了第一套房。如今3年已经提前还了一半贷款,我在怀孕期间一人跑完了装修,硬装和软装。

他的不解风情和一个人的坚强,时常也会让我疲惫。成长过程里我不是爱抱怨的人,在爱情和婚姻里我也不愿成为我讨厌的那类人,可是我为几个家庭之间劳累的时候、压抑的时候、无人述说的时候,半夜儿子癔症大哭我安抚不住的时候,我也偶尔心灰意冷、泪流满面,甚至不再忍耐,在电话里列出他的一条条“罪状”控诉、指责不已。

人就是这样,不陪伴不感受就体会不到这其中的艰辛,他也不例外,他也会想当然的以为,但好在我会积极用心传递和表达,他也用心得接收到了,终究收获更多的是相互的理解和包容。

只要有长假我就鼓励他回国休假,不做勤俭节约的好妻子,只要回来就放手让他替家庭劳动,陪儿子,不做心疼丈夫的好女人,好在他甘之若饴,心甘情愿,也算是对我的一种体贴,对孩子的一种补偿吧。

19年6月是我第三次去国外看他,去一趟呆2个月,只是这次带了儿子一起。1岁半的小宝宝,还什么都不太懂,可倒是挺依赖他。在那两个月里,一家人相伴玩遍了能玩的,下班回来我会做好饭菜,三人围坐一起用餐。饭后我来收捡他去陪孩子,有很多次他独自带孩子去楼下游泳或者户外游乐场,我能在家躺会玩会手机,等到天黑了再回来给宝宝洗澡,我哄他睡觉。这样的幸福我挺知足的。

终结篇:以后的日子

有人说,也许是你们的这种距离,才会给了对方挺好的印象,真的日日相处可能会因柴米油盐、鸡毛蒜皮而面目全非。

或许吧,不否认距离会避免很多生活里琐碎的争执,但是在距离之下,如若我撑不住寂寞,压不住抱怨和指责,若是他受不了孤独,做不到理解和包容,在这个血气方刚还算肆意的年代,我们甚至走不到今日。

待到一家人可以聚守在一起时,或许会因为珍惜而更加包容呢?路都是自己走出来的,关系都是人处出来的,婚姻里理解和包容真的太重要了,只要我们保持初心,我相信日子不会差的。

没有所谓的好命,没有所谓的人生顺途。成长路上以及婚姻里从来没有哪个人是容易的,我不易,他更不易,希望未来的日子里,待到儿子长大成人我们白发苍苍,我和他依然能相扶相持,理解和包容彼此。


《完》