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活为记忆,第一部,《95》

专题: 每个人都有自己... 情感文章 情感美文
作者:独人前行 来源:女流文学网 时间:2020-10-23 12:31:13  阅读:0   网上投稿

我的记忆、第一部、《九十三》

第十八章,找中医,第七节

  我看着佰佰从针包里取出银针,我的心里开始斛觫,我甚至后悔这个我躲不起的看病,我只但愿父母不要打架,吵架,不要经常不好好生活,而使我的心情处于胆颤心惊的状态。

  由着这样的生活,我的天性那么抽象地让我选择主贵,我的胃口也就那么由不住自己地开始主贵地挑食,就象生活不停地迫害我,我的主贵就会由不住自己地在心的深处升华的很高很高。

  他们成年了,成家了,但谁都有理,谁也不服谁。

每个人不单有因为心里早就积压的各种矛盾,而无法承担家庭。而在这样早就没有自我的环境中,无法寻求自我地那样矛盾地生话。

  在心理上,谁也不让谁。就象谁的背后都有一大摊的理不清,说不完的矛盾。

  他们由着过去生活的残酷,而形成的逆我者亡的倔犟脾气。谁也无法改变,但我却天天时时秒秒地但愿。

  我期望他们不要那么倔犟。

有一个人在这个应该说是与天俱成的家庭中,能夠主动大气地退一步,包容一下生活,我的心真的都会感谢不尽。

我也会按照大人其实还会拥有的,也许是压的太深太深的正能量去正常行走的,在我的心中,在我不该拥有的、我极不容易看到的好家庭,与赖家庭的对比中。

我的心底真不愿意让这个家散了。

然而那样的话语,那样的威协时时刻刻都在逼着我,我的心真的已开始烂的没法说了。

  我期望母亲能兑现她向我许了无数次的承诺的许愿。

但我还要纠缠到这种不能实现的诺言当中。

我在这样的年龄中,不把它当成梦想,又去把什么当成梦想呢。

  我多么期望能吃上几顿我由着心理变异,而苛求的几顿好饭。

  期望母亲再也不要因为他们打架而用手指点着我的头说这说那,把他们的吵架都怪罪在我的身上,我委屈!

我不知道去怪罪谁,我只能把这种怪冤怪到母亲一直在我跟前导向、导至的这个、我的天性要弱很多很的父亲。

同时我又看着父亲去那样暴打弱弱的母亲。我便开始在心中那么矛盾又怜惜地憎恨父亲。

我的天性里还有一种徽微的感觉,不愿意让这个与天具成的家散了。

但母亲这种导向的压力只能在我心中越压越越强。

我有了这样我认为的好环境,也许我就会好了。

  就会象那些被大人夸奖的坚强的小朋友一样,在打针时就不会哭了。

  而我在必须老实地听从家长怎么样时,我的神能夠让我坚强时,而我的肉却实是撑不住了!

  别的小朋友打完针,半小时就跑着玩了,而我则二三个星期,屁股里还是痛的。

我的这些情况,没办法向谁倾诉。因为我在这样幼儿的年龄里,我就很清楚我"活的不容易"。

我离开了母亲,任何地方都是我葬身之地!

我完全初底地失去了在母亲跟前的表现。我就只有去猜测,去悟想生活中的各种各样的事了。

  佰佰让我伸开我那已经开始发细发白没有一点童贞活力的小手。就连我自己都有那样严重的"感觉"。

  我记得很清楚,在我更幼小时,我与妹妹在澡盆里洗澡,我看到我与妹妹的手和脚都是胖呼呼的,手指不单肥而尖,还有手腕脚腕处有大大的肉箍。

  我身上的那些肉箍在这时都没有了。

我由着我的感性心里经常难受地委屈!

在无耐之时,我会象做梦一样地,有时把手搓成肉箍的形状,来填补过去美好的记忆!

但我一松手时,那肉箍立刻就变成了松不拉邋的肉皮了。

  我对比着那些不多的小朋友的肉箍时,又总会联想到我那一直不好的生活,我的心开始酸的难受了!

  我张开那个我不愿意张开的小手,佰佰用手摸着,然后用酒精在我的十指尖擦着。

完后,他便拿着长长的银针,在我的十指尖上直直地扎着,那银针由着我的皮薄,心情的不能承受的主贵而各个都在冒着鲜血!

那血象是喷汹的猛兽一样!

带着狞笑的面孔!

哈哈地向外疯跑!

我事先就拥有这样的感觉。

我不愿意看病!

更见不得流血!

因为在我过去总会不小心划破身体时,那血不知怎的总是止不住,然而这样的我不愿发生的事,它必竟又发生了。

  我看着佰佰一个指头一个指头地扎针,我的手指在猛痛之际,就是血流不止!

我在无耐之中,心里由着自己说不出的主贵与难言的生活,而眼框立刻堆满了眼泪!

但我不敢叫唤,就象我在这时必须清醒地知道,

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