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“我是为你好”:你越靠近,我越想努力挣脱

专题: 婚姻育儿 情感文章 情感美文
作者:九点韶留学 来源:女流文学网 时间:2020-10-23 16:31:21  阅读:0   网上投稿

一直以为世界上所有关系最好的状态就是亲密无间,直到很多人走着走着就散了,才明白最好的状态其实是:保持距离。

成年人的社交恐惧:不怕冷场,就怕太熟。

1

《脱口秀大会第三季》刚刚落下帷幕,其中一期的主题是“保持联系,保持距离”,实在很戳当今年轻人的心理。

其中一名脱口秀演员王勉,他用一首歌,唱出了很多人真实的的社恐心理。

“昨天上班他走进你那部电梯,你赶紧掏出没有信号的手机。”

“你很怕上厕所和他相遇,因为迎面走来总得寒暄几句。”

“明明不想联系,还得说‘以后没事一定和你常联系。’”

很多人在面对朝夕相处的人时反生距离感,但面对陌生人时,反而不拿自己当外人。

综艺节目《亲爱的来吃饭》中有一期,明星嘉宾去到一个叫曹姐的素人家庭中蹭饭。

曹姐是一位摆地摊的小商贩,丈夫是一个小餐馆的厨师,为了能在上海这个大都市立住脚,养活一大家人,她和丈夫不得不每天起早贪黑地谋生。

平日里一家人都没办法坐在一起好好吃饭,却不得不为了上门蹭饭的明星请假。

丈夫以待客之道,甚至还准备了不少“硬菜”,其中,也有曹姐最爱吃、但很久没吃到的大排。

本想留一块自己第二天带饭,可蹭饭的明星却不管这些,直接自顾自地吃了起来。

普通人的生活,各有各的难处。

不求理解,至少尊重。

三毛说:“朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

人与人最好的相处方式,是保持距离感。

2

最好的交往,不是无时无刻在一起,而是保持适当的距离。

《圆桌派》有一期就谈到“独居”,嘉宾马家辉分享了他的婚姻:他跟妻子就是选择了在同一个屋子下,各自独活。

他是一名小说家,在家写稿的时候,不容得为他人分心,所以他选择跟妻子分房间住。

既然都住在一起,为什么还要搞这种奇怪的同地分居的方式?

他就告诉我们,这其实是一个绝妙的平衡。

平时自己在家里面各干各的事情,无拘无束;但如果一方想要一些相聚的时间,就会给另一方发短信:约吗?

如果对方也正有此意,他们三分钟之后就会相聚客厅,看看电影,品品咖啡,享受夫妻之间亲密的共同生活。

结婚数十年,夫妇两关系一如既往地好,可能就是因为这种触手可及的距离感,让他们保持自我的同时,能够感知到对方在自己生活中的真实意义,因此他们才能更加纯粹地爱着对方。

生物学家曾做过一个实验:

在寒冷的冬天里,两只刺猬放在雪地里,这些刺猬被冻得瑟瑟发抖。

为了相互取暖,他们依靠在一起,各自的刺将对方刺得鲜血淋漓,很快就分开了。

但寒冷迫使他们再次靠近,疼痛又迫使他们再次分离。

如此反复数次,它们终于找到了一个较佳的位置——保持一个忍受最轻微疼痛又能最大程度取暖御寒的距离。

人与人之间其实就像是相互取暖的刺猬,只有适度的距离才能更加和谐地相处,以至于不被彼此刺伤。

俗话说“距离产生美”,保持距离感,设置的是物理距离或心理距离,而不是感情距离。

合适的距离感,是亲密无间的前提。

3

想近一步,那就先退一步。

一名叫做王猛的北大高材生,留学美国后12年没有回过家,还拉黑了父母6年。

很多人觉得疑惑:一个从小品学兼优的好孩子,怎么会和父母翻脸呢?

后来,王猛用一封长达15000字的决裂信,控诉了父母的各种行为。

原来,从小到大,母亲一直把他关在家里,按照自己的喜好包办事情。

就连衣服都是按父母的意愿和审美来置办的,没有一次是按照自己的意愿进行选择。

本以为外出求学就可以脱离父母的控制,结果父母依然找人到处打听王猛的事情。

甚至到了美国,还逼着王猛和亲戚家的孩子搞好关系,每日汇报行踪。

父母一系列以爱为名的行为,在王猛看来,都是一种近乎疯狂的控制。

心理学专家李雪在《当我遇见一个人》中提出:“界线,可以说是中国人最缺乏的概念之一。”

很多父母总是希望孩子活成自己理想的样子,但他们往往忽略了,孩子终将成长为一个独立的个体。

父母和孩子的界限感是什么?

有人作出这样的回答:父母对于孩子的决定,尊重但不强求;父母对于孩子的生活,祝福但不打扰;大胆放手,让孩子做最好的自己。

作家小霍丁·卡特说过:“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子:一个是根,另一个是翅膀。”

孩子是因为你来,却不是为了你来。

陪伴是最好的教育,而放手是最好的给予。

4

古人言:月满则亏,水满则溢。

守得住距离才是处理感情的最好办法。

人与人之间就像冬日炙热的火炉,距离远了,感受不到丝毫温度;距离太近,烫得难以忍受。

只有保持恰当的距离才温暖得长久。

人生如尺,要有度;感情如面,别越界。

最好的关系,是亲近地保持距离。