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爱,难舍难逃

专题: 《人生感悟ABC》 情感文章 情感美文
作者:Lucky锾 来源:女流文学网 时间:2020-11-21 04:31:00  阅读:0   网上投稿

在这个快节奏的社会里,有人会收到额外的关注,来自异性的关心,疼爱,说明了对方对你足够在意,我下意识的把它理解成“我想你了,我喜欢你...”。可是在爱的世界里,感情是两个人的事,有些时候尽管对方为你走出了99步,可是你至始至终都不曾踏出去半步,那么这段感情,从一开始就结束了.......因为我们都有一个通病:和爱的人吵架,和陌生的人说心里话~

不知道你有没有发现,九键拼音打字的时候,习惯和喜欢是一模一样的按键拼出来的,是不是意味着,习惯和喜欢其实也有相同之处呢?

人和人刚刚认识的时候,总是习惯把最好的一面呈现给对方,相处时间久了,各种缺点就渐渐暴露出来,这个时候,真正的爱才由习惯转变成喜欢,对方把你看的透透的,却依然不嫌弃你,那就是真心!你的小脾气小任性会间接的赶走很多人自以为感情很好的,也会为你留下最真的人,好好的珍惜那些真正对你好的人,有句话说得好,如果哪天人的心凉了,就连百度都找不到了,所以分清楚真心才能避免难过,不要让他们渐渐的从你的生活中消失!无论爱情,友情,还是亲情,不去经营,都会形同陌路,越走越远……

随着时间流逝,每个人都在自己的圈子里成长,当明天变成了今日成为了昨日,最后成为记忆里不再重要的某一天,我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走,这不是在相对静止火车里,与相邻列车交错时,仿佛自己在前进的错觉,而是我们真实的在成长,在这件事里成了另一个自己,世界上变成了两个自己,一个假装快乐,一个真心难过……

心疼的摇醒自己

那么,什么是爱?很多人觉得爱很容易,只要两个人在一起时都感到很舒服就是最好的爱情吗?不,在我看来,爱是没有理由的心疼和有底线的包容!爱来的时候,先是红了脸然后……红了眼,所以红了脸的是心动,红了眼的才是爱,不管是因为心疼红了眼,还是因为吃醋红了眼,或者因为吵架红了眼,亦或是看到某段文字,听到某句歌词,看到某个背影……总之,你的眼睛在大脑的支配下眼红了,鼻酸了,那大概就真的是爱了。

做人不要那么敏感,也不要那么心软,太敏感和太心软的人,肯定过得也不快乐,别人随便的一句话,你都要胡思乱想一整天。或许太重感情的人,日子终究不会好过,分分钟把你虐的万劫不复。常常在迷茫在爱里的人才会幡然醒悟,有的时候,人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,但是却注定只是匆匆而过,人生过客罢了,没有谁离不开谁,在爱的世界里自尊和自爱也一样缺一不可……

曾经天真的以为,天生万物,各有不同,每个人生长的环境各不相同,自然三观也会千差万别,每个人都有不得已而为之的苦衷,即使为了爱是善意的,也会有万般无奈,慢慢的,三观不合也变成了利器,即使在使用的过程中理由蹩脚,可还让人无力反驳……

生活的追求就是追求的生活

爱不止是爱情,与爱情不同的还有亲情,在爱的天平上占据着另一端举足轻重的地位,这个更是没有衡量的标准。

出门在外的年轻人真的不容易,多少人曾经一毕业就怀揣着梦想踏上一线城市的土地,呼吸着大城市的空气,憧憬着大城市的生活,那时候的你满怀着希望,一腔热血,满腹斗志,激情满满,可是在现实的打磨中,不知不觉的降低了自己的追求,只为了适应现状,与当初那个不切实际的梦想和过于自信的希望完全背道而驰的现状,迷茫似乎成了生活的常态,在车水马龙的夜里却渐渐的喜欢上孤独,因为孤独的时候比较安静,适合思考。经历过一次次吃瘪后,当初的义无反顾也开始会变得选择纠结,常常会自省,想着自己是否真的是由于能力不足才没有了当初的抱负,这个自省的时候才算是生活正式开始的征程。

羽翼未丰的时候,在外一个人飘荡……

其实真正的苦只有自己知道,懂事的孩子都选择对家人报喜不报忧,只笑不哭,这难道不是孝顺吗?一个人在外面,请问到底哪里才是家?然而流浪都不算什么,最难受的也不是吃不饱、穿不暖、委屈算什么!孤独又算什么!生病一个人在偌大的城市里换乘地铁公交到医院,然后返程的路上控制眼泪;吃饭一个人总觉得吃什么都不香也控制不了做饭的份量干脆就不做,美其名曰全当减肥……这些不曾对任何人讲的小事都算什么!就问一句,什么人是坚强的?——坚强的人就是能很好的掌控自己的眼泪的人!即使身后无依无靠,也要靠自己争一口气。可是在自己最没有能力的时候,本以为是精神支柱的家人还不能理解自己,觉得孩子在外面的生活过的潇洒,过的滋润,过的有声有色……甚至不惜落井下石,把本来出门在外就支离破碎的心再用力摔在地上摔碎,然后狠狠地捅上几刀,然后盯着你血红的眼睛,他们还会笑出声来,很讽刺吧~

가족 은 늘 동반 하고

常常打电话回家,只是因为害怕有一天我们都会老,尤其是父母,很怕哪天打电话回家的时候,对方那边……再也无人接听……时光是最不等人的,它绝对公平,所以我常常一边抱怨自己多么讨厌家里乱七八糟的事,一边又没办法狠下心彻底断绝关系,或许这也是爱吧,只想逃离,逃离那个没有温度,没有感情的地方,但是内心却又被牵引着,始终逃不开……

曾经天真的以为大学就是我逃开家的正当理由,这离开的理由绝对让人无力反驳,这是第一个机会,必须抓住这难得的机会,我尝试过,可是跟想象中却不一样,我并没有离开时自以为的那样潇洒,内心始终挂念着家里,尤其是节假日,来回往返的路程不足以跑一趟,拼命说服自己学业重要,还是忍不住会想念,恨自己没出息,怪自己没用,都逃开了可还会以各种理由回家去,而且频率越来越高,其实,主要是怕自己的离开父母会不适应,所以结果很明显的,我败了,败的一塌糊涂,败的支离破碎……